我是一位不愿放手的妈妈，我的儿子已经上小学一年级了，可是他每天还和我们一起睡在大床上。与其说是他不愿意自己睡，不如说是我舍不得让他自己睡。我从小就和我的妈妈睡，直到上高中还和妈妈一个被窝。上大学以后，不得不和父母分离，但经历了很长的时间，我才学会独立睡觉。结婚以后，只有老公在身边，我才能睡着；有了儿子以后，我又觉得我离不开他了，摸着他的小手，听着他的呼吸，只要他在我身边，我才踏实，才睡得香。
我这样依恋孩子，是不是一种心理疾病啊？我也知道孩子长大应该独立，担心这样下去，他以后会像我一样过度依恋别人，我是否该改变，又该怎么改变呢？
心理分析
人与人之间的依恋是一种正常的情感关系，母子之间的依恋当然更是无可厚非。依恋主要是情感与身体的依恋，在正常的亲子关系中，随着孩子的长大，身体依恋会逐渐淡去，情感依恋却持续一生。
国外有心理学家研究认为，母亲对待孩子的态度和方式，会影响到孩子与母亲的依恋关系，分别形成安全型依恋、焦虑-矛盾型不安全依恋和焦虑-回避型不安全依恋三种模式。
在第一种安全依恋型模式中，母亲能够准确察觉到孩子的需求，提供给孩子相应的照料、关爱与情感交流，同时也能给孩子自主空间。这是一种健康的依恋模式，由于孩子的需求在母亲那里获得了适宜的响应，孩子会对母亲产生一种稳定的信任感，内心也很有安全感，因而较少需要通过和母亲经常性的身体亲近来获得心理安慰。这类孩子更能觉知自己和母亲是两个独立的个体，因而更能形成独立的心态。
第二种焦虑-矛盾型不安全依恋模式的形成，主要是因为母亲只是根据自己而非孩子的需要来照料孩子，孩子希望从母亲那里获得的需求响应总是处在一种不确定的状态中，孩子无法完全信任母亲，但又渴望从母亲那里得到满足，因而会产生焦虑和矛盾心态。这类孩子对陌生人有相当的警觉，成人后由于内心的不安全感，会在心理上过度依恋他人，为了维持这样的依恋关系，可能强迫性地关爱自己的伴侣、朋友及家人。
第三种焦虑-回避型不安全依恋则源于母亲对孩子的漫不经心，因为孩子的需求完全被母亲漠视，孩子在极度不安全中会对母亲产生疏离心态，因而会主动回避与母亲的接触。这类孩子也同样会回避陌生人，成人后可能性格较为冷漠，显示出强迫性的自负，避免依赖伴侣、朋友或家人。
以上这位妈妈可能是在儿童期形成了焦虑-矛盾型不安全依恋模式，根源可能来自于她母亲对她的教养方式，另外，依恋模式具有代际传递性，她早年和母亲形成的依恋模式又影响到了她现在对孩子的方式。
心理学的研究表明，具有不安全依恋模式的孩子在成长过程中，比拥有安全依恋模式的孩子，在人际交往中，更难适应，更缺乏自我调节情绪的能力，在面对压力时更缺乏韧性。这显然是有害的。即使问题没有这么严重，孩子只是仅仅形成了一种对母亲的身体依恋习惯，这样的习惯也会导致他长大后，经历比普通人更艰难的与母亲的身体和心理的分离过程。
心灵处方
为了孩子的健康成长，以上这位妈妈有必要尽快改变对待孩子的方式。要让这种改变能够实现，关键是建立一种新的依恋模式。
首先，认清自己依恋孩子的根源，其实是因为母亲对和儿子的情感关系缺乏内在的、稳定的安全感，一旦分离，就会产生焦虑，所以需要通过身体接触来克服这种焦虑。如果这位妈妈能够发现，即使没有和孩子待在一起，儿子也同样会爱你，她内心的焦虑就会减轻。可以尝试和孩子短暂的分离，比如出差、将孩子送去父母家，然后在儿子回来的时候问他，是不是想妈妈，如果一次次得到情感的确认，她就会慢慢相信，无论和孩子相处的方式怎样，他们之间都是相爱的母子。这样的情感认定会有助于这位妈妈建立起安全的依恋模式。
其次，采取适度转移的策略，减少对孩子的关注，给孩子更多的自由空间，而将情感的关注点放到夫妻关系上。当年这位妈妈可以成功地将对母亲的依恋转换成对丈夫的依恋，那么，现在，也一定可以做到这一点。她可以对丈夫坦承自己的问题，表明自己希望从他那儿获得支持和激励。当她从丈夫那儿感受到更多的爱与温暖，你对他的依恋就会增加，对孩子的依恋也会相对减轻。
第三，建立自信。只有一个强大的自我，才能建立起对生活的安全感，而自信是可以不依赖他人独立的前提。重要的是建立对于情感的自信，可以通过和丈夫、儿子更多的情感沟通，在沟通中确认自己被爱的价值，发现自己在他们心目中的重要性和不可或缺性，从而提升自信。
第四，给自己一段改变适应期。当这位妈妈开始尝试和孩子分离，比如，让他独自睡觉时，你的焦虑可能会很严重，但尽量不要在孩子面前表现出这种焦虑，以免孩子可能跟着你一起焦虑。你可以告诉自己，这是一个过程，克服这种焦虑，也是我对孩子的爱。这样的信念可以帮助自己完成自我的改变。
一种健康的、安全的依恋模式的建立，也是一种新的情感关系的建立，当这位妈妈从内心深处真正完成了与孩子的分离，不仅会发现一个全新的自我，也会发现她和孩子、和丈夫的情感纽带更为牢固，更让自己觉得踏实和温暖。
