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我们能从孩子身上学到很多东西

转载 来源: 心灵咖啡 2012/12/15 9:05:06

  咦,你可能会说,每天大人在教育孩子,哪里轮得到他们来教大人什么?教育的最大功能是使生命产生敏感。有句话说:“问问孩子们吧,孩子刚从上帝那里来,孩子知道一切。”

  我们能从孩子身上学到的可太多了,比如:对自己的情绪负责,不要把自己情绪控制器交给对方:“你不听话我生气了!”不能把自己的情感需求建立在对方(朋友、伴侣、孩子)身上:“你不听话我就不爱你了/你不听话就是不爱我。”

  弄清自己的梦想与别人的责任之间的界限,不要把自己无法完成的梦想强加给对方:“爸爸妈妈小时候想学钢琴都没得学,你现在条件那么好,还不珍惜!”

  这样的学习呀,往往从宝宝一出生就开始了。

  孩子教给我们——倾听

  能听懂的,不一定是合理组织过的语言。

  宝宝刚刚出生,唯有的表达情绪,或呀呀呜呜呼吸和嚎啕地哭——也许是:“妈妈我饿了。”“怎么没有人来抱我呀?”“我知道爸爸妈妈就在附近,唔两声试试?”“裤子湿了,黏黏搭搭的不舒服,唉我还不会控制自己的小便呀!”或者是:“嗯嗯,吃饱的感觉真不错。”“我害怕,这……这空间也太大了,而且,竟然没有羊水给人游泳!”“声音呢?声音呢?这里咋这么安静呀。”

  这个时候呀,排除了尿布湿以及喂奶不足的原因,妈妈们可以先试试用柔和的话语和宝宝说话:“宝宝呀,怎么啦,哎妈妈在这儿呢。”也许宝宝就不“唔”了,安稳地继续睡。或者先轻轻抚触宝宝的身体,解决她肌体的需要,告诉她“别怕,妈妈永远爱你。”。

  是呀,宝宝在表达——但有时候,不一定是醒了需要人抱,只是小床和妈妈的肚子环境太不一样了,轻微地表示一下讶异。

  所以,聪明的妈妈这个时候学会了倾听宝宝的表达方式,他到底要什么,是呜呜两声继续睡觉;还是不舒服要起来——如果不是,抱得太快,会抑制宝宝表达自己的愿望和能力。

  倾听孩子更深层的感受是指允许孩子充分表露情绪,直到他平静下来,这对孩子很有益。我们对待孩子的情绪流露的典型反应是迅速采取措施,帮助他马上恢复平静,但事实是,当有人给予最起码的关心、肯定和尊重时,孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。

  于是我们知道:倾听的意义在于:倾听对方没有说出来的话。

  孩子教给我们——信任

  “宝宝这个别动,那个别动,给爸爸拿,让奶奶来。”

  “别添乱”——暗示她肯定会给你添乱,聪明的妈妈会说:“我知道这样洒水挺有意思的,但是我不喜欢,妈妈有工作需要完成——待会儿再和宝宝玩。”

  “放学出了校门别乱跑。”等于一开始就设定了她会乱跑这个条件。聪明妈妈会说:“你们校园门口的车一定很多吧,出门时候咱可一定要小心,对不对?”

  “哎呀,宝宝不准拿玻璃杯!来,给你塑料的。”

  给宝宝触摸各种材质(木头、陶瓷、玻璃、不锈钢)非常有利于宝宝脑部发育。

  谁都可能犯错误,成人摔坏了杯子,一笑置之,宝宝摔坏了,大惊失色,夺之抢之:“你看,谁让你乱摸乱跑乱碰?摔破了吧?”

  聪明妈妈不会在宝宝摔破杯子的时候,急忙一边打扫一边教训,而是指给宝宝看:“你看1.杯子不放好会摔坏;2.杯子摔坏了碎片会割伤手,危险,不能自己去摸,要请爸爸妈妈来打扫;3.杯子摔破就不能用了,很可惜,所以下次要小心。”

  给她塑料杯子,暗示她得不到信任,一定会打破杯子,而塑料杯子可以随意敲打摔不破,也培养了不爱惜物品的习惯。

  于是我们知道:信任是放手给孩子生活探索学习体验的自由。孩子教给我们——等待“妈妈,你给我买这个!还有买那个!”“妈妈你马上帮我盖上!”“妈妈我要吃蛋糕!”

  即时满足是人类的天性,你看咱们发明这么多快餐和一次性用品就知道了。但生活中不能缺乏等待啊,孩子们都需要明白“延迟满足”的概念。“延迟满足”不是刻意制造缺失。故意不给孩子合理的安慰与足够爱。缺乏精神安慰、缺乏安全感的孩子,更会依赖物质满足,更少耐心、脾气暴躁而导致没有协调平衡的能力。于是我们知道:天空耐心等待每一场雨,森林耐心等待每一个春季,大海有耐心等待每一次潮汐,我们怎么会没有耐心,慢慢等待宝宝成长呢?

  孩子教给我们——表达

  “再这样……我生气了!”“安静!不要吵!”“有什么好哭的?你就是不坚强的孩子。”“你如果不……,妈妈不喜欢你了。”“你爱不爱妈妈呀,那你怎么会不按我要求去做呢?”聪明妈妈都知道不惧怕向孩子提出反对,也坦然接受孩子的反对和不同,平静对待孩子的愤怒情绪,如“我爱你,但是你不能以哭闹来要求我这样做。”(假如在商场,要求买不在预算的玩具。)

  “我知道你很生气,但还是要把玩具还回去。”(假如和小伙伴起冲突。)

  “真令人遗憾,来,让妈妈好好抱抱你。”(假如丢失了再也无法获得的东西,或者宠物死亡不可能马上再养等等。)

  除了述说自己的看法,宝宝也应该学会坦然拒绝别人,提出分歧。这是最好的自我保护手段。不害怕别人说不。等孩子成长到拥有朋友/老板/恋人/同事的年纪,她会明白,即使对方发怒,也不应当认为这是自己的责任或者过错,愤怒只是对方内心的感受,不会伤害自己;不能让对方的怒火指使自己做不情愿的事情;不能让自己的情绪被对方影响,也变得愤怒忧伤起来。

  爱是发自内心和顺其自然的,不是为了孩子有利于你控制或者达到你未竟的梦想。

  于是我们学会:既给同情,又坚持原则,同时也要确认我们的爱。如何赋予孩子强大的内心力量,于是他们能够坦然面对生活中各种各样的分歧与挫败。

  孩子教给我们——学习

  也许你经常看见这样的场景:来客人了,爸爸说:“宝宝,给叔叔背一下古诗《锄禾》吧——那《过故人庄》你不是也会背了吗?”

  孩子每学习到一个新东西,就乐得咯咯笑,从来没有畏难情绪,从不去想,这个课程多难呐——学习语言:呀真好,我又学会了一个词!我学会了一句话!我会唱歌。学习物理:呀冰块太热就融化成水!学习生物:小豆芽长得真快!学习礼仪:嗯得像妈妈那样与人打招呼,妈妈笑起来真好看。

  不要把孩子当成马戏团成员,让他们背古诗,背诗,是迷上古诗本身的韵味与学习的乐趣,如果动辄让孩子把学到的东西用来“表演”,他们会从关心学习本身获得的乐趣转移至关心大人的反应。

  他们时刻都在学习,而不去惧怕“学习”本身。

  于是我们知道:我们以为自己是定本时,岁月总是不停地推出修订本。保护孩子永远保持学习的能力,远比盯着孩子的分数更加重要。

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(责编:颜健龙 )

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相关问答
Q:孩子爱撒谎怎么办

你好朋友,孩子撒谎的原因不是单一的。七岁的孩子已经大了,有了自己的思想,不愿意跟父母沟通,可能是父母曾经不信任他,让他感到失望。现实生活中不少孩子撒谎是为了逃避父母的打骂。如果发现孩子说谎,父母首先要先检讨自己,反思自己是否在孩子说真话时得不到父母理解,而说假话反而会得到赞赏,让他感觉到说真话还不如说假话这种错误的意识,然后以朋友的身份跟孩子聊,这样才能让孩子说实话。只有真正成为孩子的朋友,才可以与孩子无话不说。孩子撒谎是每位家长非常关注、非常痛心的事,想要完全杜绝孩子撒谎并非易事,需要一个漫长的过程,需要父母耐心教导,这里介绍几条对策:
1.行动比说教更有效,父母要做孩子的榜样。发现小孩撒谎,家长应首先检查自己。研究表明,撒谎儿童最有可能来自父母有此行为的家庭。要培养诚实的孩子,父母自己就不应撒谎。
2.尊重孩子的隐私。导致父母与子女关系紧张的原因之一是孩子日渐增强的独立性和家长对孩子的约束。不幸的是,许多家长很少想到应当了解孩子生活中的内容,如孩子的闲暇时光在哪儿消磨、作业完成没有、在校表现如何等。
3.要有对付撒谎的策略。通常,强迫孩子坦白是最糟糕的办法,虽然你“成功”地证明孩子是撒谎者,但在道德品质上给了他什么教训呢?有经验的家长会查找撒谎的原因,防止撒谎再次发生。如果说孩子的撒谎是一个警钟,那么应对孩子讲明这个警钟的重要性。
4.相信孩子。
也许家长培养讲真话的孩子最重要的做法莫过于发展一种相互信任的关系。如果家长经常对孩子表示信任,不论多大的孩子都会感到自豪。在法庭上,被告未被证明有罪之前都是清白的;但在家里却不同,年幼的“被告”一开始就被认为是有罪的,即使发现孩子撒了谎,对他们的信任也不应结束。可以告诉孩子,一个谎言可以饶恕,但如果谎言继续发生,就可能像喊“狼来了”那个男孩子那样失去了人们的信任。在家长与孩子之间必须建立起相互信任的关系。作为一个家长,开始时受到孩子的信任,随着孩子的长大,家长必须尽力争得这种信任。

Q:怎样和孩子建立一个相互信任的平台

增强沟通,促进相互之间的理解,达成共识。

Q:没有给孩子吃过保健品,总觉得不太信任,不知道自己是不是太固...

不可以给婴儿吃保健品的,是在5岁之内都禁止,身体出现问题是合理饮食喂养等的,这个也重要的了,可以吃辅食之后或是吃饭之后的,是要丰富饮食种类等的,也需要继续喝奶粉

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