丈夫爱上了一个男人
出国的日子一天天临近，我的心更加躁动不安。原以为我会将一切淡忘，没想到，随着行期的临近，过去的一切越发清晰地出现在我的梦中。我无法拒绝，无法回避，只好任眼泪一次次打湿枕巾。要走了，离开妈妈，离开可爱的儿子，离开我生活了37年的故乡，一个人到陌生的美国，面对陌生的环境，陌生的人群……那是怎样的一番景象，等待我的又是什么呢？我不敢想。我不是一个敢冲敢闯的女强人，我从来就没有奢望过要干出什么惊天动地的事业。从小到大，除了去杭州上大学之外，我甚至没出过远门。成家后，我只想守着我深爱的丈夫和我的儿子，平平静静地过一辈子。可是，在残酷的现实面前，我的美梦破灭了。
我出生在干部家庭，以前的生活是幸福甜蜜的：上学、毕业分配、参加工作，一切都按部就班，一切都很如意。同学背地里都叫我“小蜻蜓”。
结婚以后，丈夫一直是我的骄傲和我全部的希望。在我眼里，丈夫是一个真正的军人，一个男子汉。从外表到内心，他都是那么优秀完美。我们是通过别人的介绍认识的，那时候他还没有调回来，我们的恋爱就在聚少离多中进行。我们感情很好，即便在两地分居的日子里，我也没有感觉任何的不满。他把我当妹妹一样宠爱。在他身上，我找到了我渴望的安全和踏实感，觉得被疼爱、被呵护。我暗自庆幸：我这样一个素面朝天的女子，竟有这样的福气。
日子就在我的满足中一天天过去。可是就在儿子两岁那年的秋天，我发现了一桩秘密。这个秘密从此改变了我的一生。
每天吃过晚饭，我教儿子画画，丈夫收拾完碗筷便去上网。这几乎成了规律，一吃完饭，他就急匆匆地奔电脑而去。然后便是一整夜一整夜地待在电脑前。有时候我偶尔经过他身边，他好像还有些神色慌张。当时我没有多想，几次以后，我渐渐有些疑惑，心想有什么事不好意思怕我发现呢？问他，他说没有的事，是我多疑。
那天像往常一样，我教儿子画画认字，他在书房上网。八点多的时候，电话响了，找他的。喊完电话，好奇心驱使我坐到了电脑前，浏览他看过的页面。因为他还没有删除当天的记录，所以我很轻易地点开了他上过的网页。看着看着，我的一颗心整个儿被吊了起来：赤裸的人体、肉麻的话语，不堪入目的画面……有生以来，第一次接触那些画面，我傻了、呆了。我无法相信，丈夫一夜一夜不睡觉竟是在迷恋这样的东西，我更无法理解他怎么会对同性感兴趣……顿时，羞愧、恶心、厌恶、气愤，一种复杂的情绪深深攫住了我。
丈夫不知什么时候站到了我面前。显然，事情令他很吃惊。我压着满腔怒火，等着他说点什么，但他什么也没说，自己点了一支烟，默默地抽了起来。屋子里静得怕人，令人窒息的沉闷弥漫在周围。
我终于忍不住了，问了一句：多久了？
一年多。他头也没抬地说。
我感觉自己的心在一点点地往冰窟窿里掉，一股寒气从脚心蹿到心窝。一年多！一年多的时间，我竟不知道与自己同床共枕的人心里会藏着另一个人，而且是个男人！往日缱绻缠绵的恩爱场面像一把锥子深深刺痛了我的心。这就是我的丈夫，我眼里世上最好最好的男人，我交付全部感情和身心的男人，口口声声说着爱我的男人！我想笑又想哭，但最后我什么也没做，只是摇晃着走出了书房……
那以后，我们的关系明显地淡了。尽管家里仍然保持着以往的格局和分工，在亲戚朋友面前我们仍然很恩爱，但是，我知道，我们的心在明显地疏远。
终于有一天，我说：我们分开吧。
“不行。我说过我要保护你一辈子的。不要离开我，蕙蕙，给我时间，原谅我好吗？”丈夫猛地把我揽在怀里，生怕我会忽然飞走一样紧紧地箍住我的腰。我被他搂得喘不过气来，第一次相拥相吻的感觉忽然间漫上心头。那一刻，我心中最柔软的那个地方动了一下，我知道我还爱着他。望着泪流满面的丈夫，想着我们过去共同生活的美好时光，想着他一直以来对我的关心体贴，想着我们年仅两岁的儿子，我的泪水夺眶而出。因为，他早已在不知不觉中融入我的血脉，这一生都让我无法割舍。
从此，我踏上一条艰难的路。我尽量多陪丈夫，丈夫也尽可能多地与我待在一起。我们都在有意识地为对方改变自己。可是不久我们就发现，这是一件相当艰难的事情，这种刻意让我们感觉越走越累，我的信心也在一天天地减少。可是我们不能离婚，这会影响到他的声誉，还有我的多病的婆婆——我不想伤害一位老人的心。
我也爱上了一个男人
那一天下班后，我像往常一样走出医院的大门，一个温文尔雅的年轻男人拦住了我：您好！您是于医生吗？我是您爱人的朋友，我们找个地方聊聊好吗？
瞬间的疑惑之后，我马上明白了眼前的一切。神情恍惚地跟着他进了一家咖啡馆。在那里，他向我讲述了他们之间的一切。他说他叫阿健，是一个舞蹈演员，有着很好的家境与家庭教育，可他从来就没觉着自己是个男人，他觉得自己被困在一个异性的身体内。随着年龄的增长，他越来越喜欢男人。尤其是那些魁梧健壮的男性，更让他心动不已……直到那一天，他遇到我丈夫。
整个谈话过程中，他一直非常有礼貌，看得出，他有很好的教养。从他谈到我丈夫的语气和瞬间焕发神采的脸上，谁都看得出他确实非常“爱”我的丈夫，虽然，这种“爱”我无法理解，但我能感觉出来，他的感情是真挚的。我一直很少说话，大部分的时间，我只是傻傻地听着，像听一个与自己无关的故事。有一会儿，我甚至被他感动了。末了，他说：大姐，求求您别再逼他了，他很痛苦。没有他，我会活不下去的；没有我，他一样也痛苦。我会为他放弃一切……
从咖啡馆出来，天已经完全黑了下来。一个人顺着那条街漫无目的地走了好久，阿健的声音一直在耳边回响。脑子里乱糟糟一团，心却显得异常的空旷，我不知道自己该怎么做，我甚至不知道自己晚上应该上哪儿。儿子在奶奶家，这时候，已经入睡了。自己的家又不想回。平生第一次，我撒了谎，说自己临时加班。他也没有多问。打完电话，鼻子一阵阵发酸，我知道，对于我视如生命的婚姻，我已经无能为力了。我隐隐约约地看到了某种结局。
我们分居了。但外面没人知道我们之间发生的一切。
没有丈夫的生活是孤独的。我不是一个性欲很强的女人，可我毕竟是个正常的女人，有着一个正常女人的一切需求。白天忙忙碌碌地过得很快，一到夜深人静的时候，一个人躺在留有丈夫气息的双人床上，寂寞和空虚排山倒海地袭来，一种被掏空的感觉将我推上情欲的高峰。这时候，我会生出一种可怕的念头来，想身边有位先生陪陪自己。可这念头一出现，罪恶感便从心底升起，我为自己有这样淫荡的想法羞耻不已，于是，赶紧起身，跑到卫生间，站在水龙头下，打开凉水开关，即便大冬天也不例外，让冰凉的水浸透皮肤，浇灭我胸中那团熊熊燃烧的火焰，冲掉自己遏抑不住的念头。那时候，喷头里的水哗哗地流，脸上的泪也止不住地流。一直冲到上下牙直打架，才打着哆嗦回到卧室。这样的日子一直持续了5年。5年的时间里，我依然是同事们眼里敬业的好医生，依然是朋友眼中快乐的“小蜻蜓”。5年中，我尽着一个母亲、一个儿媳、一个女儿的责任，维护着一个幸福家庭的形象。可是，我真的累了，不能告诉亲友，不能对外人诉说，因为那会毁了他的一切。可我真的撑不下去了。
许多个彻夜难眠之后，我想到了自杀——这种我曾经最看不起的方式。那个夜晚，我关掉所有的门窗，打开了煤气。我希望它能给我带来彻底的解脱。但是，忽然之间，我想起了儿子、想到婆婆，十多年间，婆婆待我如亲生，儿子刚刚7岁，我走了，他们怎么办？……原来，求死也是一件不容易的事……
偶然的机会，我认识了一位已婚男士，并深深爱上了他。这之前，我是非常痛恨第三者的，没想到自己有一天竟成为自己曾经不耻的人。真是造化弄人。他长我8岁，沉稳中透着儒雅。我知道我们的爱并不对等：我心里只有他一个人，而他有小他18岁的漂亮妻子，还有许多围在身边的女人。可我不嫉妒，只要在我们相处的日子，他能真心待我，我就满足了。他有一个1岁多的儿子，有一大串闪光的头衔：董事长、优秀企业家……在京城地产界，他是位叱咤风云的人物。我知道，这一切对坎坷半生受尽磨难的他来说，意味着什么。他说他很不容易。他特别疼爱他的儿子。我知道自己不可能成为他情感的惟一，可是激情在心底燃烧，我无法控制。相识几个月之后，我们有了第一次亲密接触。每天早晚，我们都会互发短信息。每天清早一睁眼，我就打开手机，等着那句我能背出来的问候：起来了吗？好吗？乖。晚上睡觉前等到他的短信息才能睡踏实。那句“吃药，睡觉，乖”，比任何安眠药都管用。哪一天，没有他的消息，我会觉得一整天都空荡荡的，一整天都像丢了魂似的没精打采。下班回家，第一件事就是想打电话听他的声音，但是，还没等拨通我就又压了电话——我不敢。我怕打搅他安宁的家庭，我们都是有家的人，我知道那一份责任。我怕伤害他年轻的妻子、他1岁多的儿子。有谁知道一个37岁的女人此时的心态呢？可是，渴望见他听他说话的念头一直盘踞在心底，甚至在喝水的时候，我都想现在他渴不渴，都想装一个小袋子送过去……
认识我之后，他身边的女人在明显地减少。他说他想慢慢断掉同她们的关系。他从没送过我项链、衣服之类的礼物，却常常带来一大堆价格不菲的补药、补品。带来了，也不说别的，只有一句话：身子那么差，多吃点，看着怪叫人心疼。那句平常的话，让我感动了好久。可是，一个人静下来的时候，我又会陷入到深深的自责和内疚之中，因为我还是个有夫之妇，还有婚姻，无论什么理由，红杏出墙总是见不得人的事。我觉得自己是个很坏的女人，我对不起很多人：丈夫、母亲、婆婆、儿子，这有点让
