好聚好散的6条建议
1.不要逼对方先提分手
如果你的感觉或需要发生改变，想法发生分歧，或者彼此的人生方向完全相反，请不要刺激你的恋人，迫使对方提出分手。推卸责任是狡猾的小人行径，只会造成混乱。这些操纵对方的手段包括，回答对方问题的时候总是只说一两个字，迫使对方发怒。你的恋人也许不知道你想提出分手，于是自我检讨：我是不是没有价值?我不吸引人了吗?这也许会让他们怀疑别人的忠诚，从而影响未来的恋情。
2.分手只能在当面提出
面对面的交流方式能提供安抚的功能。我们从中可以体验到很多非语言暗示，让我们知道自己实际上还是值得爱的，例如拍拍对方的手臂，说你仍然是一个很好的人。面对面以外的任何分手方式都意味着：“你无足轻重。”
一些甩掉恋人的人以为，通过发邮件、短信甚至在社交网站留言的方式与当面提分手相比，会没那么残忍。但这种远程发送的模式实际上会给对方留下心理创伤——当你得不到任何解释，你就会花很多时间思考自己究竟做错了什么，这些苦思冥想可以造成抑郁。美国芝加哥大学神经科学家约翰·卡西奥普称，缺少直接的接触，失恋就会特别痛。这同样会给对方的未来恋爱制造障碍，使之不能投入新的感情。
3.提分手要维护双方尊严
分手时难免情绪激动，须提前预防自己口出怨言——维护了恋人的尊严，也就是维护了你的尊严。“我不再爱你了。”——这样说是没问题的，但也可以说得婉转一些，不一定要毫无保留。如果你私下觉得，恋人床上功夫很差劲，最好就不要说出来。也不要在提分手时包揽一切责任，因为这种泛泛的解释一听就是不真诚的，流露出不尊重。美国弗吉尼亚大学哲学家约翰·波特曼说，你有义务维护对方的自尊，不要伤害对方，以免他们日后很难开展新的关系。
你应该给恋人一个坦诚的解释，哪怕是很短的一句话，告诉对方为什么不能继续下去。可以重温共同度过的美好时光，并表达你对彼此的愿景无法实现而感到失望，这样可以表达你对对方内在价值的肯定。美国佛罗里达州立大学心理学家罗伊·鲍美斯特建议，分手最好说“你不是我要找的人”，这样既表达清楚，又不会暗示是对方有错误或者缺陷。
4.避免争论和报复
如果你估计对方会反应过激，切莫喋喋不休地争论，人身安全永远是第一位的。况且争论并不能达成一致，例如对方总是不同意你提分手的原因，来回争辩只会导致吵架。如果你说不过对方，还可能把你拉回一个你想结束的不良关系里。更加要注意不要策划报复，这不仅浪费精力，还会让你对前度恋人想得更多，从而延迟你的康复。
5.切莫“以后还可做朋友”
不要祈求对方重新考虑这段感情。对于被甩的人来说，加快情感的愈合，最好就是接受这段关系已经结束。海伦·费舍尔在其神经影像学研究中发现，被甩者戒毒般的反应会随着时间逐渐消退，说明正在逐渐康复。但这种康复的过程是脆弱的，一旦发生回心转意的事情，就会重新“上瘾”，例如突然收到对方的电子邮件。为了加快康复，建议双方不要再进行任何接触，包括通信和打电话。
不要为了缓冲分手对心理的打击，就提出“以后还可以做朋友”。鲍美斯特称，这也许能够让提出分手的一方减轻自己的内疚，但对被甩者不一定是件好事，因为这可能误导他们以为日后还有机会复合，结果阻碍双方开始新的感情生活。
6.不要以为失去了“灵魂伴侣”
结束一段长期的恋情，经历一段哀伤期是必要的。波特曼称，爱让你很容易受伤。越早面对痛苦，痛苦就越早消失。鲍美斯特称，不要告诉自己，你失去的恋人本来是命中注定永远在一起的。爱让你把对方神化，但实际上并非如此，还有很多人和你是相配的。分手的后果也许很严重，但你还有很多机会找到新的恋人。
