父母们常常为孩子说“不”而感到悲哀。他们抱怨遭到孩子的拒绝，害怕孩子质疑他们的权威，担心孩子有拒绝规则的倾向。相比之下，他们对于孩子“太乖”、过于频繁地说“是”的担心就少之又少了。事实上，教育应该使孩子既学会说“是”，也要学会说“不”。这两者在他们的成长过程中都是绝对必要的。
“是”，不仅是一种选择
尽管一副谦逊模样，“是”这个词实际上比它的表象要复杂得多。它往往是在回应以下两个条件之一：
要么是一个询问——“你要沙拉吗？”“是，谢谢。”这种情况下，它表示一种选择，一种自由。
要么是一个命令——“快开走！”“是，警察先生。”此时，“是”并不表示赞同，而是对权力、强制表示顺从。
第二个层面可能是更重要的，因为与他人一起生活，总是要求人们服从于社会的秩序。对义务说“是”，对一些强加的禁令说“是”。
孩子们也需要说“是”。像大人们一样经常，但要更生硬一些——毕竟他们还没养成习惯，尤其是还没有理解那些给他们带来失落感的规则。然而，他们必须学会不哭闹、不偷窃、不打人，他们需要对要上的课、要做的作业、要去爷爷家过的周末……说“是”。
对孩子来说，“是”的领土就是束缚、禁令和法规的领土。他／她要在那里逐渐抛弃“想怎么做就怎么做”的愿望，以便加入到公共规则中去。“是，爸爸；是，妈妈；是，老师……”！
“不”，欲望的领地
幸运的是，还存在着一片逃离这片苦海的“不”的领地。这片领地上存在的，是人们有权拒绝的、并非义务的事物。早上要穿的衣服的颜色，晚餐要吃的主食的数量，未来要从事的职业……“不”的领地，是自由选择和自由意见的领地。
这是片美丽的土地，但是，在这里生活并不总是一帆风顺。比如，我们提出的愿望常常同别人的愿望相左，尤其是当这些人以为自己更知道“利益”所在、要替我们作决定的时候。
这种情况下，孩子的负担就更重了。因为他们总是“逆着”父母打造着自己的个性：孩子既需要依赖父母，又要和父母对抗。他们时刻向父母表示自己不是孩子，但是，父母们总是渴望他/她就是孩子。
对自己态度的确定、对他人意愿的拒绝，使人们渐渐勾勒出自身愿望的轮廓，但这样做并不是毫无顾虑的——担心发生冲突，担心让别人失望并痛苦，担心失去别人的爱，等等。
它们也不是没有负罪感的。童年时代的负罪感可以延续到成年时期。很多人在生活中会觉得“每次我需要对别人说‘不’时，都感到不舒服”。
实际上，要使一个成年人感到在“不”的领地上的生活是轻松的、正当的，需要很早就开始让他/她学习这一点。也就是说要有不仅接受他/她的选择、并且请求和鼓励他/她作出选择的父母。即使——也可以说尤其是——对那些日常生活中表面看来很平凡的小事（比如“你要吃青菜还是胡萝卜？”），对每一件与孩子相关的事（比如“夏令营你想去海边还是山里？”），都征求孩子的意见，并尊重孩子的意见。当你的想法与孩子不同的时候，也要给孩子进行反驳、发表不同意见的权利。
“是”中有“不”，“不”中有“是”
所有的孩子，在很早的时候就会对“是”和“不”之间的关联进行观察。在青春早期时，虽然对所有事物说“不”，他们还是会尝试着了解可以对什么选择说“是”。
“温和的”教育就是为孩子在“是”和“不”之间提供平衡的教育。这种教育方式要教（并强迫）孩子遵守规则，同时承认孩子有保持自己愿望的权利。“教育”不等于“驯养”。没有了说“不”的可能性，“是”不过是表示服从的“是”、随声附和的“是”、放弃天赋权利的“是”。
嘴上说“不” 实际做“是”
这是孩子们生活中让父母好奇不已的一段时期。这个时期里，孩子们拒绝做温顺的宝贝，开始对要求他们做的事一概说“不”，只是为了……过一段时间后再做。心理学家弗朗索瓦兹·朵尔朵（Francoise Dolto）认为：“他们说‘不’是为了做‘是’。”她解释说，孩子是采用这种方式来向大人表明，从今往后，假如他/她接受规则的话，那不是出于顺从，而是自己的选择。换种说法就是……我变成“我自己”。
