米砂，女，22岁，自由职业(文中人物均为化名)
电话里，米砂的声音透着与年龄颇不相符的沉重，从出生到现在，她似乎从未过得轻松。作为一个被遗弃和寄人篱下的女孩，为了得到别人的关注和爱护，伪装自己已经成了她的本能。“很多时候，我已无法辨认自己，这一刻究竟是伪装的，还是本意如此。”她很压抑，也很害怕，她不想自己有“双重人格”。
好在她遇到了邵鸣，一个能让她卸下所有伪装的男孩。只是，身为“丑小鸭”、“灰姑娘”的米砂，却遭遇了难以消除的误会。是放弃还是勇敢追求自己的幸福？自幼像小草一样顽强的米砂，选择了后者。她说，放弃是一种懦弱的行为，在她前22年的生命中，这个词从未出现过，而今后，也不会出现！
A 被遗弃和寄人篱下的岁月
当发现呱呱坠地的我仍然是个女孩时，冒着超生风险的亲生父母便将我遗弃了。
那是1987年的冬天，外面下着大雪，父亲裹着出生不满3天的我出了门。我是在母亲的老家，离南京数百公里的小镇上出生的，父亲的这一举动引起了舅妈和姨妈的警觉，她们偷偷地跟在父亲后面，发现他将我扔在了镇外的路边。善良的舅妈和姨妈偷偷将我捡了回来，可父亲还是不愿意要我，就连母亲，也冷漠得不出声。最终，外婆、舅妈和姨妈，这三个女人把我留下了，她们不忍心看到一个刚刚出生的生命，她们的小小的亲人，就这样被抛弃。
我还没满月，父母亲就走了，此后，便仿佛没有我这个女儿，十几年都没来看过我。他们是怕承担责任，故意躲开的吧。
没有奶喝，我吃着三家饭长大，从小就瘦瘦小小，一副弱不禁风的模样。但是我却很有韧性，按姨妈的话说，“这丫头是个硬骨头呢！”亲人们对我很好，我一开始住在舅舅家，跟大我3岁的表哥共用一个小房间，后来哥哥快要上中学了，再住在一起就不太合适，家在县城的姨妈便把我接了去。从幼儿园到高中，我的学费都是亲戚们凑的，这让我一辈子感激涕零，心中也因此存着许多债。亲人们其实并不要我吃苦，也从不为难我，他们怕我吃不好，从幼儿园起就给我零花钱，每天1元，后来上了小学，就提高到每天5元，到了中学，则是每天10元。然而这些钱除了买文具等必要的开销，我从来都舍不得花，全部攒了起来。初中3年，我为了省钱，甚至背着亲人取消了学校的订饭，靠榨菜和白米饭度日，为此落得营养不良。可是，我知道自己不能总靠亲戚养啊，总有一天，我会成年，得自理自立，这种危机感让我不得不对金钱格外慎重和敏感。
是的，我天性敏感，即使亲戚们对我这么好，我仍然心中戚戚，有种寄人篱下的感觉。我毕竟是被亲生父母遗弃的，不是吗？这种伤害是旁人无法弥补的。我一度非常恨我的父母，拜他们所赐，我的第一份深刻的记忆，便是被幼儿园的同学们嘲笑和孤立，“你爸爸妈妈不要你了”，“你是孤儿”，天真的孩童并不知道这些话的轻重，然而我却被深深伤害了，自卑、失落、孤独、倔强，我的童年便在这样的情绪中艰难度过。上了小学之后，我的内心开始变得坚硬，面对同学们各种异样的眼神，我不但不会掉一滴眼泪，竟能够坦然面对了，当有一天，我发现自己非常平静地对同桌说，“我爸妈不喜欢我，所以不要我了”时，我知道，自己已经足够坚强。而这时的我，开始伪装着快乐去赢得别人的好感和关注，只是常常在深夜，把自己蒙在被子里静静地哭。
B 不想用爱情换取帮助
我在姨妈家住到高三毕业时，十几年没有出现过的亲生父母，突然要来认我回去。本能的，我觉得这并不是什么好事，果然，他们只是为了拆迁时能多得到一份补偿款。而后来，为了能够拿到两套拆迁安置房，荒唐的父母竟然还离婚了。
离婚是父亲的主意，那时候他在外面已经有了别的女人，不知情的母亲以为跟父亲只是假离婚，得知事情的真相后，一生被父亲牵着鼻子走的母亲竟不敢和父亲大闹，只好迁怒于我，她说，如果不是为了我，家里就不需要两套房子，父亲就不会和她离婚，“都是你害的！”这句话她常常挂在嘴边。
姐姐跟着父亲过，我则判给了母亲，都说母女连心，我却从未体验过这样的感受，在我心中，姨妈、舅妈比她还更像母亲些。她对我已经恨之入骨，再加上到了更年期，骂我便上了瘾，为了躲避她，我周末能不回去就不回去，寒暑假也宁愿留在南京打工。我大学的学费父母仍然一分钱都没有承担，我靠着多年来自己的积蓄、打工赚来的钱和助学贷款来筹集学费，生活很艰辛，但是心里却很安定。我不在乎父母的钱，也不愿再花亲戚的钱，我心中的债因为自立而有所减轻。
大学里，我最多的时候同时打6份工：在学校做图书管理员，在超市做促销员，在餐馆里推销啤酒，给商家发传单，还做两份家教。每天除了上课，便是骑着自行车在城市里穿梭，从南到北，从西到东。的确很累，但是值得，因为不仅仅赚到了钱，也接触了世态万象，形形色色的人或事，让我对这个世界一步步加深了了解。
打工期间，并非没有“捷径”通向安逸的生活。在餐馆、酒吧那样的场合，总有些男人会跟我这样外表年轻活泼的啤酒妹搭讪，但我知道，其中大多数男人只是把我当作猎物来追逐，玩玩而已，他也许会给我一些物质的享受，但绝不会给我未来，所以，我很明白自己应该怎样做。早熟的我，自然有一套圆滑的办法去应付这样的人，既不得罪他们，自己也不吃亏，嘴甜一点，笑容可爱一点，装装傻，再警觉灵巧地躲过一些“咸猪手”，对我来说，还不算太困难。只是内心是苦涩的，自己的那些女同学们，个个都是家里的公主，对比起她们，我算得上一个苦情人物了。然而我不愿在她们眼中显示出一点卑微，所以在她们看来，我是那么的快乐，成天大大咧咧，甚至有点咋咋呼呼。有时候，我甚至连自己都被骗了，仿佛我真的有那么快乐似的。
我虚假的快乐竟感染了很多人，比如我教的那个念初一的小女生。她父母离异，跟着父亲生活，性格自闭。当我第一次给她讲课时，整整一个小时时间她没有说一句话，让她跟我一起读英语，她也像没听到似的。一连几节课，她都是这样一点反应都没有，我便觉得她像幼儿园时期的我，心中竟因此湿润着仿佛泛起泪来。此后，我便暂时放下她的功课，尽一切可能逗她开心，跟她断断续续地讲一个被父母抛弃的女孩的故事。我最终并没有完全把她从自闭的状态中拉出来，但是她已经开始跟我微笑，不再在作业本上涂鸦，甚至会问我：“这一题怎么做？”我没有教她太久，不到一年后我便辞职了，原因是她的父亲，这个大我十几岁的男人，也被我的快乐“感染”了，开始对我献殷勤。他人不坏，总提出要帮我，但我知道这种帮助是需要有回报的，我并不喜欢这个中年男人，也不想拿爱情去换取所谓的帮助，于是，我只能全身而退。${FDPageBreak}
C 他想带给我真正的快乐
为学费和生活而奔波忙碌的我，是独立的，也是孤独的，那时候的我，根本没有精力去尝试一段恋情。所以，当同学邵鸣主动向我示好时，我是茫然而木然的，直到他说，“给点反应好不好”，我才噗嗤一声笑出来。很多时候，面对别人，只要不是什么坏事，我的第一反应就是笑，给别人以友好的态度。然而邵鸣说，有什么好笑的，你真的有这么快乐吗？
这句话戳到了我心里，但我仍然笑着，我的倔强在抬头。“我们不可能，当然好笑咯。”我装作无所谓地说。心中却有了小小的自卑，邵鸣是女生们都很青睐的男生，学习好，长相好，家庭也好，他怎么可能看上我，是来开我玩笑的吗？是引我动情让别人看笑话的吗？自我保护意识一步步升级。他却说，为什么不可能呢？我就是喜欢你，我总觉得你不快乐，我想让你快乐起来。
他能让我快乐吗？我很疑惑，我怎么知道他不是一时的心血来潮？我在社会上见过许多酒喝多了胡言乱语的男人，他是不是也喝了酒了？然而他不像，直觉告诉我，他应该没有骗我。那我喜不喜欢他呢？该不该答应他呢？我能和他相处好吗？他的家庭和我的家庭有着千差万别，他不会后悔吗？我的心中有着太多的顾虑，便说，我不能答应你。他有些失落，追问为什么，“如果没有合理的答案我不会放弃。”
不知道为什么，我就对他实话实说了，我说我配不上你，我是被父母遗弃，被亲戚拉扯大的，我没有钱，我也不快乐，但是我能自立，不需要别人帮我，没有人能让我快乐，因为我不是为快乐而生的，我来这个世界就是受苦的……说着说着，我便哭了，很久没有这样哭，当着别人的面哭，更是儿时才有的事。那时候，我仿佛已经忘了身边还有一个人，沉浸在自己的悲苦中，痛不欲生。我压抑了太久太久，一旦情绪爆发就收不住了。“你别哭，别哭啊……”邵鸣不知所措的声音吓了我一跳，我的泪突然就没了，剩下的只是懊恼，我为什么要在他面前哭？丢人！
匆匆说声对不起，我便要走，邵鸣却拉着我说，这不是理由，你试着喜欢我好吗？我不会让你失望的。鬼使神差的，我竟没有反驳，人有时候会有一种失语状态，冥冥中似乎被扼制了喉咙，想说什么却说不出来。难道这就是我跟邵鸣的缘分？
身边多了个男孩来关心和照顾，分担你的快乐和忧愁，这应该是件浪漫的事，然而最初的我却很别扭，一直被动得很。底气不足也是原因之一，许多女同学都认为我配不上邵鸣，对我们一点都不看好，心眼好一点的女孩，会提醒我“你们门不当户不对，他父母会反对的”，另有一些女孩则鄙夷地认为我人穷志短，倒追邵鸣以求麻雀变凤凰。邵鸣并不在乎别人怎么看，怕我有顾虑，还处处维护我，让我“放心”。我心中虽有不快，他这么做我也无法挑剔，更何况，闲言碎语激发了我的好胜心，谁越看不起我，我就越要好给谁看
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