叶露，女，23岁，职员(文中人物均为化名)
叶露是这样形容江凯和自己对于爱情的态度的：“他喜欢山明水秀的爱情，而我比较雾里看花。”
所以，江凯的爱，叶露体会得很深，她说：我完全知道他对我有多好。可是，叶露的爱，江凯却看不明白，他并不知道叶露内心的真实声音。
有时候，“过来人”的话未必都正确，“妈妈告诉我，爱一个人很痛苦，让别人爱你，你才会幸福”。可是，在失去江凯之后，叶露说：爱一个人也许是会痛苦，但只有相爱才会幸福。
我在爷爷奶奶的羽翼下成长
从出生到现在，我几乎没有跟爸爸妈妈一起生活过，他们都在成都工作，把我丢给了老家的爷爷奶奶。
我是爸妈惟一的孩子，所以，我一度很不理解他们的做法，认为他们并不爱我。但是爷爷奶奶就不一样了，我是他们的第一个孙辈，他们把所有的疼爱都给了我。
当我上初中的时候，爸妈终于有了把我接去成都的想法，但最终未能成行。一是因为爷爷奶奶的不舍，二是因为我又不愿意了。这时候的我，有点逆反心理，不喜欢爸妈严厉的管教，在爷爷奶奶跟前我可以轻松自由许多，他们那么爱我，总能迁就我。
除了爷爷奶奶，老家的亲戚也都很喜欢我，在学校里，我也是老师的宠儿。从幼儿园到高中，聪明、漂亮、可爱是贴在我身上的标签。可其实，我并没有表面上看起来那么乖。
我也早恋的，偷偷的。当时刚上高中，学校明令不准谈恋爱，可在叛逆的青春期，越不让你做的事情你就越想做，于是，我表面上循规蹈矩，私下里却交起了男朋友。
现在回想那一段过往，觉得挺幼稚的，那种朦朦胧胧的感情，其实还算不上爱情，也许只是比友情和同学之情更深一点，由于大家心智都不成熟，伤害与被伤害都是难免的。那个时期，我谈过三个男朋友。第一个是个贪玩的“坏小子”，人品也不好，但我哪会分辨呢？他帮一个我们都认识的同学跟我借钱，可事后我才知道是他自己拿去花了，全部玩赌博机输掉了。这种欺骗深深伤害了我，第一段早恋就此结束。
第二个男孩很喜欢我，对我也好，但是他太鸡婆，又喜欢把我箍得紧紧的，我觉得不自由，就提出了分手。这一次，是我伤害了别人。
第三个男孩最让我伤心，他是我主动喜欢上的，我们曾经很要好。可是突然有一天，他就莫名其妙不理我了，没说任何原因。出于自尊，我也没有追问，只是跟他一样，把自己变得很冷酷。我们从此形同路人，见了面连招呼都不打。这段无疾而终的感情对我打击很大，我开始怀疑自己，变得不自信；也开始怀疑别人，人心变化如此之快，我还能相信谁？
少不更事的我对于这些伤害，很长时间内都难以释怀，我的高考没有考好，面临着是否复读的艰难抉择，这是我人生中遇到的第一个坎。
也许是从小被保护得很好，我的抗压能力真的不太行。爸妈主张我复读，因为按照我本来的水平，正常发挥的话是能考上好学校的。可是我对爷爷奶奶说，我承受不了复读的氛围和压力，我不想复读。后来，爸妈向祖孙同盟妥协了，他们找了一所可以读“1年预科+4年本科”的大学，将我送了进去。
1年预科的学习，其实跟上高中差不多，但因为是在大学里，环境和氛围都比高中要好很多，没有了压力，我的心态就平和多了。
青春有时候很让人迷惑，当你叛逆的时候，越不让做的事情就越想做；可到了大学，人人都可以自由恋爱了，我反而不在意了。这个时期的我，因为大学里的自理生活，逐步走向成熟。
妈妈说：爱一个人很痛苦
我跟父母的关系开始缓和，渐渐理解他们并非不爱我，而是因为工作辛苦等不得已的原因，将我托付给爷爷奶奶，时常，我能从他们的眼睛里看出对我的愧疚。对于爷爷奶奶，我也懂得要去爱他们，回报他们，大学几年里，我逼着自己看书、学习，报考各种专业考试、资格考试，就是因为知道我的努力会换来他们的高兴。那一次，我考了全班第一名，家人都为我庆祝，从他们的笑容中，我发现，原来他们快乐，我才会更快乐。
也就是在这个阶段，我才知道爸爸妈妈的感情早就出了问题，只是为了不影响我，所有人都守着这个“秘密”，有好几次，他们已经打算离婚，却都被爷爷奶奶制止了，原因当然还是我。现在，妈妈已经认命了，她对我说：“我这辈子就这样了。”我听了，心里说不出的凄惶。
认命的妈妈希望我能比她幸福，作为过来人，她第一次跟我像大人一样对话。她说，男人不太靠得住，你以后不要找一个你喜欢的人，喜欢一个人太痛苦，让别人喜欢你，你才会幸福。
我认为妈妈说的有道理，高中的三个男孩，最让我痛苦的就是我最喜欢的那个，我想，也许感情真的不能付出太多，否则受到的伤害就越大。
抱着这样的感情观，大学前几年我都没有恋爱，面对一个个追求者，我均以冷若冰霜来对待，包括对江凯。
江凯是我高中同学的大学同学，我读预科的时候他读大一。某天，他从我同学的相册中看到了我的照片，就跟同学要来了我的QQ号，加我为好友，因为同学的关系，我没有拒绝。我对网聊向来不热衷，对江凯始终也是淡淡的，他不以为意，跟我断断续续保持着联系。我觉得他人还不错，就当作普通朋友相处起来。
预科下学期的时候，江凯一个人坐火车过来看我，我知道他是什么意思，便像个刺猬一样把自己保护起来。我对他很冷淡，如同一个不耐烦的导游，带他逛了一圈我们学校，然后把他丢在校门口，说：“我要回寝室了。”发愣的他还没做出回应，我就头也不回地走了。
事后我得知，因为人生地不熟，江凯只好在校外的网吧呆了一夜，第二天一早就落魄地走了。同学骂我无情：“就算是普通朋友，也不能这样招待吧？连饭都不请人家吃一下！”${FDPageBreak}
我知道他对我有多好
虽然我很没礼貌，江凯却并没有放在心上，他照样找我聊天，说些无关痛痒的话，这种不咸不淡的朋友关系一直维持到他毕业。
江凯找的工作很不稳定，哪里有工程他就要到哪里去，这个月还在西安呢，也许下个月就去东北了。在这种漂泊不定的生活中，他依然不忘跟我保持联系，多数时候他都会跟我讲开心的事，比如发工资了、见到老同学了等等，但是有时候，他也会跟我倾吐对于生活和未来的困惑，特别是在他不得不应酬，喝多了之后。
这时候我也大四了，也将面临就业，人更成熟了一些，懂得与人为善，和他说话便不再像以前一样冲。感觉出了我的友好，他便提出，两项工程之间有段假期，他打算回家，想顺道来看看我。
我们约好我去火车站接他，可是到了那里我才发现手机没电了。找不到地方充电，又记不清他的号码，我只好想了个最笨的办法———站在了火车站广场最中间的地方，那里还算开阔，但愿他能一眼看到我。
说实话，我没抱太大希望，毕竟火车站人那么多。可是没多久，我竟听到一个声音在背后叫我的名字。我转过头去，江凯站在不远处，正朝我笑。
这个情景，后来常常让我回忆。他在人海中找到了我，那种感动和庆幸，也许正应了那句“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。
跟第一次见面已经隔了三年，我们都有了许多变化。不知道为什么，这次相聚感觉好了很多，不再那么生硬和淡漠，反而有了些许默契。
后来，他便邀请我去他的家乡玩，那里是著名的景区。我很犹豫，不希望他的亲戚朋友把我认作轻浮的女孩。于是他很郑重地对我说，他一直都很喜欢我，几年了没有变过，他想在我身上倾注所有的感情，所以才想带我去他的家乡。听到这样的表白，不感动是不可能的，但我仍然没有表态，因为我还不确定自己对他的感情，我想还是顺其自然吧。
再后来，有一次我们过马路，人和车都很多，前半段他都站在我的左边，过了路中间后他就换到了我右边。有时候，不需要很动听的情话，也不需要很贵重的礼物，一个小小的举动，就足以让人感动，我想，作为一个男孩子，他知道怎么去保护你，那就值得你去信任、去依赖。于是，江凯赢得了我的心。
我和江凯聚少离多，他继续在城市间漂泊，而我毕业后也辗转至南京工作，我们平常只靠电话和网络联系。
恋爱中的女孩是任性的，更何况我本身就很自我。在跟江凯的相处中，我完全占据了上风，他对我几乎是百依百顺，但是偶尔也会为了一些小事争执，这时候的我，就会争强好胜，非要计较个对错。在我的观念中，事情非对即错，如果我是对的，那他就是错的，所以每次争执后，他都应该跟我道歉。
江凯是爱我的，虽然也会觉得我不可理喻，但最终还是会低头认错。我没觉察他是因为在意我，却把他的“对不起”看成了理所当然。我其实也是爱江凯的，内心也没有真正地怪过他，我只是持着自己的一套标准，谈着颇具优越感的恋爱。
只要他道歉，我就原谅他，我以为我的要求并不高。而江凯总能达到我的要求，所以我对他的爱情很笃定，曾经有朋友问：你们总是隔这么远，就不怕他变心吗？我说我不担心他，因为只有我自己才知道，他对我有多好。
这一次我没等来他的道歉
我和江凯很难得才能见一次面，自从确定恋爱关系后，我们只聚过两次，一次是他带我回家见父母，一次是他来南京看我。
我和江凯的爱情从一开始就是不公平的，他毫不掩饰自己对我的爱，恨不得把我介绍给每一个他认识的人；而我却至今瞒着家人跟他交往，因为妈妈希望我能找个工作
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