心理学有一个术语叫burn-out，意思是“耗尽”。有人把这种对恋爱没有兴趣的心理状况称为“情感耗尽”，即没有激情和兴趣去爱别人，失去了爱他人的能力。他们对爱情渐渐麻木，并冷漠以对，严重者在情感方面甚至出现心如死灰的状态。导致“爱无力感”的原因很多，大致概括如下： 第一，性格内向，生活状态过于闭锁。一个人若长期置身于缺乏爱、缺乏情感沟通的氛围中，很容易变得内向、退缩、对人冷漠。 第二，小时候被过度宠爱，成年后也容易“爱无力”。因为从小到大都被爱包围着，只知道接受而不知付出，导致爱的能力缺失。 第三，曾遭受伤害，不再相信爱情和生活。 第四，过度自卑或自傲，也会使人对恋爱产生无力感。过度自卑者不敢向别人表达爱，而过度自傲者因时时用苛刻的眼光挑剔对方，导致谁也看不上，或者认为对方是冲着自己的财力、地位、权力来的，因而总用怀疑的目光看对方。抱着这样的心态恋爱，自然不敢付出爱了。 第五，工作压力过大，生存竞争激烈。爱情虽然属于情感范畴，和物质无关。但是，没有“面包”，爱情往往没有生命力。当今社会，职场竞争越来越激烈，为了谋得一席之地，越来越多的人把自己变成工作狂，他们很少有时间和精力来好好经营爱情。更何况，传统教育向来讲究“先立业后成家”，事业没有着落，又怎会有心情考虑爱情呢？ 基于上述原因，我们的社会出现了越来越多“无力爱”的人。如果个体本身在没有爱情的生活中尚且自得其乐，那也无可厚非。但若个体深感痛苦，时时被无奈、孤独和不完整感折磨着，这种无力感甚至波及生活的其他方面，则不可任其发展了。 对症下药：首先要分析自己的具体情况，找出自己陷入“爱无力感”的原因，然后对症下药。建议：性格内向、生活环境闭塞者，不妨试着改变生活环境，扩大交往范围，多参加一些集体活动或多和朋友交流；成长过程中缺少关爱或被过度溺爱者，则要有意识地提醒自己：被他人爱是件幸福的事，但爱他人更容易让自己收获幸福。因此，不妨先从爱自己的父母、亲人入手，培养自己付出爱的能力，然后一点点扩大到爱朋友、同事；在情感上遭受过重创者，要明白，人生不如意事十之八九，应乐观面对生活。爱情的失败并不意味着人生的失败，一次感情失利也不代表今生再也无法遇到幸福。不妨把挫折作为成长过程中的磨炼，相信在经历过挫折打击之后，自身会因为越发成熟和睿智而品味到更加醇美的爱情；过度自卑和自傲者，最重要的是调整心态，正确认识自我。自卑者要多发掘自己的长处，增强自信心；自傲者则要多发现别人的优点，接受他人不完美之处；工作狂式的“爱无力者”，就需要合理安排自己的生活，给自己留出足够的休闲、娱乐时间。爱情和事业不是矛盾的、对立的。健康向上的爱情生活不仅不会影响工作，而且会使我们心情愉悦，对未来充满希望，从而提高我们的工作效率。总之，无论是何种原因导致爱无力，我们都需要努力做到敞开心扉，多与人沟通、交流。自我封闭只会让心越来越冷，让爱越来越无力。只有主动靠近别人，我们才可能得到他人的回应，得到爱。

你好，你这个年龄，有这种想法是很正常的。等到了该谈恋爱的年龄，你的人生观，价值观都会有变化，对于恋爱就会有一个全新的认识。可以适当方式宣泄自己内心的不快和抑郁，以解除心理压抑和精神紧张。让自己生活得轻松、愉快，减少思想负担，有利早期治愈。

恋爱中，如果有一方过分干涉另一方的社交自由，是缺乏信任的表现。相互信任和尊重是爱情发展的前提，缺乏这个前提，恋爱双方就会产生不必要的误解和猜疑，引发争执甚至动手，严重影响感情的进一步发展。其次，一些人以“太爱你、太在乎你”为由阻止对方与异性交往，是错误地理解了爱情的排他性。恩格斯说爱情是排他的，是指一个人只能对一个异性发生爱情，而不能把爱情同时奉献给若干人或同时接受若干人的爱。爱情并不排斥友情，友情也不具排他性。如见对方与异性交往便疑心重重，就像鲁迅先生所说：“见一封信，疑心是情书了；闻一声笑，以为是怀春；只要男人来访，就是情夫；为什么上公园呢，总该是赴蜜约。”这实际是曲解了爱情的排他性，也是一种封建的观念。过分的干涉对方自由是一种不健康的心理。 要改变这种错误的行为方式，首先需要增进彼此间的了解，及时消除误会，从而使恋爱双方真正赤诚相待，心心相印。 有了误解时要冷静对待，一切偏激、不理智的办法只会加深彼此的隔阂，激化矛盾。