童网友：

　　许多人在经历婚姻若干年以后，会进入一个相对冷漠的时期。你的困惑，其实你也清楚，主要还是由于夫妻间交流太少，导致亲密关系丧失。亲密关系，包括与伴侣间紧密和亲密的感觉等，需要亲密行为来促成。

　　心理学家为我们提供了很多关于亲密行为的定义，其中一个关键特征是自我暴露，也就是把自己的信息告诉他人，在夫妻关系中，就是告诉配偶。

　　自我暴露可以增进夫妻间的亲密关系，会使夫妻觉得关系更为密切。同时，自我暴露和亲密关系一般是相互作用、互为因果，从而达到良性循环的。

　　但是研究还表明，对伴侣的自我暴露的接受也是同等重要的。如果缺少接受部分，对方会有抗拒感，当然夫妻间也不会有更进一步的亲密关系。

　　针对你的情况，建议如下：

　　1.增加你自己的自我暴露次数，说出你的寂寞等心理感受，让丈夫知道你的所思所想。

　　2.对丈夫的自我暴露要积极倾听，给予积极反馈。通过自我暴露和接受对方的自我暴露，增加夫妻间的亲密关系。切勿以非对非，丈夫不自我暴露，自己也闭口不言，从而人为地把夫妻沟通这条路给封死了。当然，你可能还要主动一些，这样你们的关系在良性互动中就有可能重新走向亲密。

亲密关系能改善抑郁吗？有何依据？依据是什么？亲密关系对缓解抑郁症有一定的好处，但是不能解决核心问题，所以只是改善一点，不会恢复。抑郁症的本质是大脑自动运行不受控制的错误程序。这个程序包括低自我评价和焦虑，所以在运行时非常痛苦。只有改变这个程序才能有效，但在这个时候，我们不能说完全康复。只有在改变程序的基础上不断提高自信心，优化个性，我们才能完全康复。

袁网友：

　　 从表面看，是你对女朋友的多度挑剔造成你无法健康的发展和异性之间的感情，但从心理学角度来说，这种情况通常是源于自身对感情缺乏安全感，惧怕和他人的亲密关系，由于自己不了解潜意识的深层动机，因此通

　　过心理防御机制的作用，把造成你们之间关系发展阻碍的原因和过错归之于对方，借以减轻自己的内疚和焦虑，这种防御机制称为外向投射。 从依恋理论来理解爱情的发展，那么，成年人的爱情体验可以分为三种类型：安全型、回避型和焦虑/矛盾型。你的表现比较符合回避型。

　　安全型的人比较容易和人接近，很少担心被人抛弃，因此他们在爱情关系的发展中容易与对方分享自己的感受和看法，能够感觉到更多的愉快、友好和信任，因此他们更容易发展出稳定和谐的亲密关系。

　　回避型的人在发展亲密关系时常常感到不那么舒服，不能与对方分享自己的感情，不容易信任对方，惧怕亲密关系，因此常常拒绝承认自己的依恋需要，不自觉的阻碍和破坏亲密关系的发展。

　　焦虑/矛盾型的人特别渴望亲密关系，但他们常常担心对方不会回应自己的感情需求，担心会被对方抛弃。

　　心理学研究认为，成年人的爱情关系与婴儿对父母的感情依恋很相似，在依恋的类型划分上也很相似。孩子早年与父母的感情依恋常常影响到他们成年后的爱情依恋方式。

　　那么，这种情况有没有可能改变呢？研究证明，如果在青少年时期个体有新的积极的人生体验后，依恋类型有可能发生变化，也就是说，如果在青少年时期尝试与别人发展出有益的亲密关系后，有可能使一个非安全型的人发展出能够信任他人的关系模型，学会与伴侣建立安全依恋关系。因此，希望你积极的做一些自我心理调节，消除对他人的挑剔和怀疑，学会信任他人，才有希望发展出长期、稳定和令人满意的亲密关系。