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温柔or刁蛮?哪个男人更有征服欲

转载 来源: 太平洋女性网 2012/9/7 9:50:08

  网友小张的妻子小丽,可以说是“大家闺秀”的典范。她温柔,内敛,善解人意,平常除了帮助小张处理生意上的事情,还接送小孩,洗衣做饭,把家里照顾得井井有条……

  结婚多年,他们从不吵架,也一直是别人眼里的“模范夫妻”。但是,小张还是出轨了。而且,妻子还惊讶地发现,“小三”竟然是一个脾气火爆,有些刁蛮的女孩。

  小丽百思不得其解。她不明白,为什么她对丈夫百依百顺,对家庭尽心尽力,几乎是奉献了自己的一切精力,丈夫还是要做出对不起她的事?

  在现在这个张扬个性的时代,“贤妻良母”这个词似乎已经渐渐淡出了人们的视野。不少女孩都困惑,男人更爱温柔和善的女孩,还是刁蛮活泼的女孩呢?网友们有以下几个观点:

  贤妻良母是“鸡肋”:

  贤妻良母嘛,怎么说嘛,确实是对男人事业帮助很大的女人。但是,这样百依百顺的女人更像是“母亲”而不是“妻子”?所谓老婆,应该是有主见,偶尔刁蛮,适当风趣的女人。毕竟敢刁蛮的女子,多半是有姿色或是某方面非常出色的女人啊!男人就是喜欢征服的感觉。长期面对着温顺的女人,提不起征服的欲望,自然就失去激情了。所以说,刁蛮的女人更讨人喜欢。

  刁蛮女人要不得:

  每天在外打拼事业已经很累,当然希望家里有个温柔的女人可以陪伴我!娶老婆回家不是为了受气的。女人就应该“出得厅堂,入得厨房”!就算是二十一世纪,女人也应该学会温柔。这样子家里才会和谐!

  温柔泼辣兼而有之:

  温柔?刁蛮?对我来说,集多种特性于一身的女人最最完美了。在外是“大家闺秀”,能做几个拿手好菜,心情不好时能在我耳边温柔低语;同时,在我闲闷无聊的时候,她能泼辣一回,调情一下,增添一下生活情趣。这又是多么美妙啊!当然,这似乎是“女神”,不是女人了。

  小编观点:

  萝卜青菜,各有所爱。

  男人这种动物,向来是一种喜欢征服的物种。你过分温柔了,他就成了“大爷”,事事以他为中心并且毫不自知,不知珍惜。因此,不少娶了“贤妻”的人在婚后都会寻找有个性的女孩满足他的征服欲。

  但是,你刁蛮任性,男人又会一直宠着你了吗?在你年老色衰的时候,你的刁蛮,还会激起他的征服欲么?

  说起来,与其纠结怎么样的性格会为男人所爱,不如好好照顾自己的生活,不要过分地把精力投放在男人的身上。无论你处在什么样的年龄段,自尊自爱,打点好你的生活,整理好你的妆容,定期锻炼身体,让自己由内而外散发出魅力。这种优雅的魅力,是不会随着时间减淡的。也许这样,男人会更爱你都说不定!

(责编:陈添许 )

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相关问答
Q:医生,我发觉我有一点恐恋症,面对爱情总是心里慌张,想要逃离,很后悔,对爱情很恐慌,不想恋爱,有点怕

你好,你这个年龄,有这种想法是很正常的。等到了该谈恋爱的年龄,你的人生观,价值观都会有变化,对于恋爱就会有一个全新的认识。可以适当方式宣泄自己内心的不快和抑郁,以解除心理压抑和精神紧张。让自己生活得轻松、愉快,减少思想负担,有利早期治愈。

Q:为什么不愿意谈恋爱?

心理学有一个术语叫burn-out,意思是“耗尽”。有人把这种对恋爱没有兴趣的心理状况称为“情感耗尽”,即没有激情和兴趣去爱别人,失去了爱他人的能力。他们对爱情渐渐麻木,并冷漠以对,严重者在情感方面甚至出现心如死灰的状态。导致“爱无力感”的原因很多,大致概括如下: 第一,性格内向,生活状态过于闭锁。一个人若长期置身于缺乏爱、缺乏情感沟通的氛围中,很容易变得内向、退缩、对人冷漠。 第二,小时候被过度宠爱,成年后也容易“爱无力”。因为从小到大都被爱包围着,只知道接受而不知付出,导致爱的能力缺失。 第三,曾遭受伤害,不再相信爱情和生活。 第四,过度自卑或自傲,也会使人对恋爱产生无力感。过度自卑者不敢向别人表达爱,而过度自傲者因时时用苛刻的眼光挑剔对方,导致谁也看不上,或者认为对方是冲着自己的财力、地位、权力来的,因而总用怀疑的目光看对方。抱着这样的心态恋爱,自然不敢付出爱了。 第五,工作压力过大,生存竞争激烈。爱情虽然属于情感范畴,和物质无关。但是,没有“面包”,爱情往往没有生命力。当今社会,职场竞争越来越激烈,为了谋得一席之地,越来越多的人把自己变成工作狂,他们很少有时间和精力来好好经营爱情。更何况,传统教育向来讲究“先立业后成家”,事业没有着落,又怎会有心情考虑爱情呢? 基于上述原因,我们的社会出现了越来越多“无力爱”的人。如果个体本身在没有爱情的生活中尚且自得其乐,那也无可厚非。但若个体深感痛苦,时时被无奈、孤独和不完整感折磨着,这种无力感甚至波及生活的其他方面,则不可任其发展了。 对症下药:首先要分析自己的具体情况,找出自己陷入“爱无力感”的原因,然后对症下药。建议:性格内向、生活环境闭塞者,不妨试着改变生活环境,扩大交往范围,多参加一些集体活动或多和朋友交流;成长过程中缺少关爱或被过度溺爱者,则要有意识地提醒自己:被他人爱是件幸福的事,但爱他人更容易让自己收获幸福。因此,不妨先从爱自己的父母、亲人入手,培养自己付出爱的能力,然后一点点扩大到爱朋友、同事;在情感上遭受过重创者,要明白,人生不如意事十之八九,应乐观面对生活。爱情的失败并不意味着人生的失败,一次感情失利也不代表今生再也无法遇到幸福。不妨把挫折作为成长过程中的磨炼,相信在经历过挫折打击之后,自身会因为越发成熟和睿智而品味到更加醇美的爱情;过度自卑和自傲者,最重要的是调整心态,正确认识自我。自卑者要多发掘自己的长处,增强自信心;自傲者则要多发现别人的优点,接受他人不完美之处;工作狂式的“爱无力者”,就需要合理安排自己的生活,给自己留出足够的休闲、娱乐时间。爱情和事业不是矛盾的、对立的。健康向上的爱情生活不仅不会影响工作,而且会使我们心情愉悦,对未来充满希望,从而提高我们的工作效率。总之,无论是何种原因导致爱无力,我们都需要努力做到敞开心扉,多与人沟通、交流。自我封闭只会让心越来越冷,让爱越来越无力。只有主动靠近别人,我们才可能得到他人的回应,得到爱。

Q:恋爱时过分干涉对方的恋爱好吗?

恋爱中,如果有一方过分干涉另一方的社交自由,是缺乏信任的表现。相互信任和尊重是爱情发展的前提,缺乏这个前提,恋爱双方就会产生不必要的误解和猜疑,引发争执甚至动手,严重影响感情的进一步发展。其次,一些人以“太爱你、太在乎你”为由阻止对方与异性交往,是错误地理解了爱情的排他性。恩格斯说爱情是排他的,是指一个人只能对一个异性发生爱情,而不能把爱情同时奉献给若干人或同时接受若干人的爱。爱情并不排斥友情,友情也不具排他性。如见对方与异性交往便疑心重重,就像鲁迅先生所说:“见一封信,疑心是情书了;闻一声笑,以为是怀春;只要男人来访,就是情夫;为什么上公园呢,总该是赴蜜约。”这实际是曲解了爱情的排他性,也是一种封建的观念。过分的干涉对方自由是一种不健康的心理。 要改变这种错误的行为方式,首先需要增进彼此间的了解,及时消除误会,从而使恋爱双方真正赤诚相待,心心相印。 有了误解时要冷静对待,一切偏激、不理智的办法只会加深彼此的隔阂,激化矛盾。

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