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擦亮眼睛!好男人的5个标准

转载 来源: 太平洋女性网 2012/8/27 2:40:09

  在接受的婚姻咨询中,很多女人总是埋怨自己没有遇到好男人,甚至后悔嫁给现在的男人。到底是没有好男人,还是没有发现好男人?事实上,很多时候是女人不善于发现并珍惜好男人。

  走在大街上,我们看到很多情侣在一起,这说明大多数女人还是找到了自己的男人。事实也是这样,也就是说情感虽然纠结很多女人,但是绝大多数女人还是找到了男人并走进了婚姻。

  这就有两个问题,到底又没有好男人?好男人的标准又是什么?答案是肯定的,好男人不仅有,而且很多。剩下来就是如何发现好男人的问题。

  好男人标准很多,但是首位的是责任。

  责任不仅仅体现在男人的工作和学习上,同时,也体现在婚前为家庭的设计和谋划上,更体现在努力上。很多女人总是恋爱就想结婚,其实男人是否愿意结婚很重要的一点就是对未来家庭和事业的规划,并愿意为之努力。女人与其死气白捏要求结婚,还不如看看男人的谋略和努力。

  其次,耐力或者叫毅力。很多男人有思想或者叫理想,但是一遇到苦难就退宿甚至消失,这不是真男人所为。好男人一定是面对困难找办法,而不是找理由。那种不屈不饶的精神是男人成就事业和家庭的基础。

  再次,灵活性。面对困难想办法这是婚姻生活和职业所必需的。这就需要面对现实想办法,而不是在原地打转。好男人总是能够在把持目标的同时,保持方法的灵活性,不死板。只有在灵活性原则指导下的耐力才是真正的耐力,否则就叫顽固。

  第四,同情心。一个人对弱者同情心会在不经意间表现出来,这不需要专门的测试。同情不仅是品德,更是境界。在夫妻生活期间,夫妻需要相互帮助,需要照顾老人和孩子,这些都需要同情心做基础。暴力男人一般都缺乏同情心。

  第五,有思想。不是每个人都有战略思维,但是好男人必须有思想。幸福的生活不仅是干出来的,更是需要早早设想和谋划。失去机会的男人是蠢男人,把握机会的男人是一般的男人,创造机会的男人才是好男人。

  从以上几条可以看出这些同男人潇洒外表没有关系。但是,很多女人总是色色地要求男人高帅大。其实这只是没有经验或者说没有品尝痛苦女人肤浅的恋爱观。也正是这种肤浅的思维害了很多女孩。以上几条是好男人的实质,可惜很多时候这些条件都没有同男人高帅大外表结合在一起。

  希望女人选择男人的时候,多给自己一点机会,最好是失恋的机会,借以纠正不正确的恋爱观。其实很多女人也正是这样才选择到了男人走进了婚姻。

  祝女人幸福!

(责编:陈添许 )

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相关问答
Q:医生,我发觉我有一点恐恋症,面对爱情总是心里慌张,想要逃离,很后悔,对爱情很恐慌,不想恋爱,有点怕

你好,你这个年龄,有这种想法是很正常的。等到了该谈恋爱的年龄,你的人生观,价值观都会有变化,对于恋爱就会有一个全新的认识。可以适当方式宣泄自己内心的不快和抑郁,以解除心理压抑和精神紧张。让自己生活得轻松、愉快,减少思想负担,有利早期治愈。

Q:为什么不愿意谈恋爱?

心理学有一个术语叫burn-out,意思是“耗尽”。有人把这种对恋爱没有兴趣的心理状况称为“情感耗尽”,即没有激情和兴趣去爱别人,失去了爱他人的能力。他们对爱情渐渐麻木,并冷漠以对,严重者在情感方面甚至出现心如死灰的状态。导致“爱无力感”的原因很多,大致概括如下: 第一,性格内向,生活状态过于闭锁。一个人若长期置身于缺乏爱、缺乏情感沟通的氛围中,很容易变得内向、退缩、对人冷漠。 第二,小时候被过度宠爱,成年后也容易“爱无力”。因为从小到大都被爱包围着,只知道接受而不知付出,导致爱的能力缺失。 第三,曾遭受伤害,不再相信爱情和生活。 第四,过度自卑或自傲,也会使人对恋爱产生无力感。过度自卑者不敢向别人表达爱,而过度自傲者因时时用苛刻的眼光挑剔对方,导致谁也看不上,或者认为对方是冲着自己的财力、地位、权力来的,因而总用怀疑的目光看对方。抱着这样的心态恋爱,自然不敢付出爱了。 第五,工作压力过大,生存竞争激烈。爱情虽然属于情感范畴,和物质无关。但是,没有“面包”,爱情往往没有生命力。当今社会,职场竞争越来越激烈,为了谋得一席之地,越来越多的人把自己变成工作狂,他们很少有时间和精力来好好经营爱情。更何况,传统教育向来讲究“先立业后成家”,事业没有着落,又怎会有心情考虑爱情呢? 基于上述原因,我们的社会出现了越来越多“无力爱”的人。如果个体本身在没有爱情的生活中尚且自得其乐,那也无可厚非。但若个体深感痛苦,时时被无奈、孤独和不完整感折磨着,这种无力感甚至波及生活的其他方面,则不可任其发展了。 对症下药:首先要分析自己的具体情况,找出自己陷入“爱无力感”的原因,然后对症下药。建议:性格内向、生活环境闭塞者,不妨试着改变生活环境,扩大交往范围,多参加一些集体活动或多和朋友交流;成长过程中缺少关爱或被过度溺爱者,则要有意识地提醒自己:被他人爱是件幸福的事,但爱他人更容易让自己收获幸福。因此,不妨先从爱自己的父母、亲人入手,培养自己付出爱的能力,然后一点点扩大到爱朋友、同事;在情感上遭受过重创者,要明白,人生不如意事十之八九,应乐观面对生活。爱情的失败并不意味着人生的失败,一次感情失利也不代表今生再也无法遇到幸福。不妨把挫折作为成长过程中的磨炼,相信在经历过挫折打击之后,自身会因为越发成熟和睿智而品味到更加醇美的爱情;过度自卑和自傲者,最重要的是调整心态,正确认识自我。自卑者要多发掘自己的长处,增强自信心;自傲者则要多发现别人的优点,接受他人不完美之处;工作狂式的“爱无力者”,就需要合理安排自己的生活,给自己留出足够的休闲、娱乐时间。爱情和事业不是矛盾的、对立的。健康向上的爱情生活不仅不会影响工作,而且会使我们心情愉悦,对未来充满希望,从而提高我们的工作效率。总之,无论是何种原因导致爱无力,我们都需要努力做到敞开心扉,多与人沟通、交流。自我封闭只会让心越来越冷,让爱越来越无力。只有主动靠近别人,我们才可能得到他人的回应,得到爱。

Q:恋爱时过分干涉对方的恋爱好吗?

恋爱中,如果有一方过分干涉另一方的社交自由,是缺乏信任的表现。相互信任和尊重是爱情发展的前提,缺乏这个前提,恋爱双方就会产生不必要的误解和猜疑,引发争执甚至动手,严重影响感情的进一步发展。其次,一些人以“太爱你、太在乎你”为由阻止对方与异性交往,是错误地理解了爱情的排他性。恩格斯说爱情是排他的,是指一个人只能对一个异性发生爱情,而不能把爱情同时奉献给若干人或同时接受若干人的爱。爱情并不排斥友情,友情也不具排他性。如见对方与异性交往便疑心重重,就像鲁迅先生所说:“见一封信,疑心是情书了;闻一声笑,以为是怀春;只要男人来访,就是情夫;为什么上公园呢,总该是赴蜜约。”这实际是曲解了爱情的排他性,也是一种封建的观念。过分的干涉对方自由是一种不健康的心理。 要改变这种错误的行为方式,首先需要增进彼此间的了解,及时消除误会,从而使恋爱双方真正赤诚相待,心心相印。 有了误解时要冷静对待,一切偏激、不理智的办法只会加深彼此的隔阂,激化矛盾。

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