姗岚从小和我同住一个小院，又是十来年的同班同学，都爱好文学，并在音乐方面均小有名气。那个时候，我们好得可以同穿一条裤子，但她过人的美丽常常使我心生嫉妒，总感觉到自己再靓丽，只要她在旁边一站，我仿佛就矮了半截，好像是她有意削弱了我的优点一样，因此心里对她总夹着那么一点敌意。
在时间的打磨中，我先她而嫁，我的娘家不久也搬了家，由此我们也渐渐失去了联系。 二十多年后的一天，我竟在街上认出了她，我们高兴得又是跳，又是叫。我们选择了一家环境优雅、低回着缠绵音乐的咖啡屋，坐定后，透过咖啡的热气和浓香，我发现时间除了在她面额烙印上不可抚展的细微褶皱和使她多了一点风尘外，她依然是那样的美丽。我很关切地问起了她的婚姻，然而，她的第一句话就让我震惊："我很苦恼，我不知是否该换个丈夫。"由此深入下去，我认为，她的生活与其说是不幸，不如说是怪诞。
"你还记得吧，我父亲对我奶奶不好，可我万万没有想到，这竟会直接影响到我和我丈夫的性生活。"稍停片刻，她的眼里突然闪着幸福的光彩。她说："你知道，做姑娘的时候我就渴望爱情，希望男孩夸赞我的美丽。因此，我身边的男孩是换了一茬儿又一茬儿。尽管如此，我还是守住了女孩子最宝贵的最后一道防线，以此换来丈夫对我的尊重。可是我做梦都没有想以，当我们都迫不及待地进入角色，随着一阵剧烈的疼痛和一种无法说清的反感同时向我袭来，我猛地将丈夫从我身上推了下去。丈夫看我下面出了血，感动得热泪直流，不停地安慰我，说他动作过于粗鲁，下次会小心的。那晚，我是在丈夫臂弯里度过的。
"可问题远远没有我们想像的那样简单，我俩平时很恩爱，但只要与他行房事，我就对他反感极了，而且完全不能进行下去。丈夫以为是他的事前准备工作没有到位，就很耐心地抚摸我的乳头。我的体内明显地感到一种冲动，但却又涌出一种形容不出的难受感，性生活自然无法进行下去。我前前后后分析过自己，我实际上很渴望性生活，因为当丈夫不在的时候，我的体内常常涌起一股难以抑制的性冲动，有时也做些让我羞于启齿的怪梦，如和某些根本不认识的男孩拥抱在一起亲吻、抚摸，有时还主动去摸男孩的生殖器，这使我感到非常舒服。
"我决定找出自己怪诞的心理动因。在一次强迫自己全心投入的房事过程中，我惊愕地发现，原来我丈夫的体态、声音很像我父亲，这是在我认识他时就感觉到的，只是没有深入去想。而每当我和丈夫在进行房事时，父亲的凶残和奶奶的哀叫就会幽灵般在我的潜意识里晃悠。于是，一种无法抑制的反感情绪油然而生，阻挠着我的大脑意识。我还清楚地记得，当年奶奶中风后，那时我很小，性情暴烈、相貌英俊的父亲每给奶奶喂一口饭，或者倒一次便盆，就勾志食指用力地在奶奶的前额敲一下，以示不满，整整三年。在我的印象中，奶奶一直都是鼻青脸肿的。最后，奶奶实在忍受不了父亲对她的虐待而绝食身亡。一直以来，父亲对我也非常凶恶，我是在他的巴掌下长大的。这些痛苦的阴影随着我年龄的增长一直持续到现在，而且印记越来越清晰。
姗岚一口气将她的困惑说到这里。我说："那你和你丈夫的关系如何再发展下去呢？照你这样说，你们夫妻关系是很难维持下去的，因为，性生活是维持婚姻关系最有效的调和剂。"她一脸无奈地又说道："我也知道这会给我们的婚姻带来不良的后果，这么多年来，我都强忍着与丈夫过性生活。每次行房事时，我就紧闭双眼，摆出一副死猪不怕开水浇状，任凭他在上面累得满头大汗。我已经麻木得像是在完成一项必须得完成的任务一样。有一次在和丈夫行房事时，我竟然忘了自己在干什么，嘴里一边嗑着瓜子，一边十分响亮地歪着脑袋向外吐着瓜子壳，气得丈夫没趣地从我身上溜下来，对我臭骂了一通。我常想，我是否该换个丈夫呢？
听完姗岚的故事，我的心情十分沉重，我知道她是典型的性障碍患者。事情发展到这一步，最关键的是她没有及时找心理咨询师咨询，没有得到心理咨询师的及时指导。因为，性生活完全是受大脑的中枢神控制的，当她在与很像她凶狠的父亲的丈夫行房事的时候，父亲的容貌、对她奶奶的恶行就会穿插进她的大脑，兴趣立时大减，快感全无。这样，年复一年地恶性循环着，其结果是可想而知的。至于如她所说，是否该换个丈夫，我杨这样也许会好一些，但这么多年的性生活上所造成的对性的逆反心理，难道真的会消失得无影无踪吗？而且用这种代价来换取性的试探，是不是了太沉得了点呢？
所以，我现在惟一能帮助她的就是，劝她尽快克服心理因素所带来的不必要的精神障碍，最好去看看心理门诊，让心理治疗师具体地给她进行心理指导，理性地面对现实。说穿了，这一切都是她自己往自己身上强加的精神枷锁，何苦与自己过不去呢？
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