很严重严重到想自杀

原来我是班,年级前几,她成绩也很出色,我还记得我们谈论自己的志向,那天傍晚,我说要成为一名政治家,我好象还说过什么欣赏陶渊明的话.后来我们合作成功举行了语文知识竞赛,我是主持,她负责出题,还有几个帮忙的.和另外一个同学一起拿了校地理知识竞赛三等奖.魄力,我缺少的是这个?问了自己多少遍,没有答案,她在我课本上写了自己的名字,我们算是互相喜欢吧,天天下课都在一起.但是我太注意她了,慢慢的成绩下滑.后来几次考试都在年级几十名左右,我感到受到了挫折,心灰意懒,她也不知道为什么不跟我说话,有一次因为考试我坐在教学楼前面哭,我副班主任来安慰我,但是也没有效果.我反而认为他们看不起我.(忘了补充了,这期间我还做过两次手术,因为手部骨折和腿部骨头有问题.)临近中考的时,我没有逃过课,我只是不想学了.中考失利了,小时侯一起玩的三个伙伴,只有我考的不好,我心里很难受,非常难受.在这期间,家里也有很多很多烦心的事,我觉得姑姑让人讨厌,但是我妈很懒,就让我中午放学去他们家吃饭,因此整个初二的夏天,中午我都倔强的既不回家,也不去姑姑家,就在外边买方便面吃.现在想来十分可笑,十分可悲.往前追溯,小学的事,就是我把揍人的班主任告到校长那去了,很黑暗的一天,但是小学五年级之前,生活还是很好的.我的那些小伙伴,现在都"变"了,我在问自己,我呢?再接着前面的说,高中后,我和她还在一个年级,但不是一个班了.高一,高二的上学期我的成绩很好,后来也是没有坚持下来,原来我从不玩网络游戏,可以说很少玩游戏!现在却迷上了三国和大唐,但是我始终很冷静,没有接触那些让人变的很疯狂的游戏.我成绩又完蛋了,高考上了三本院校.三年中,我没有几个朋友,几乎是浑浑噩噩,下课不喜欢活动,是有人以为我很内向,我文综成绩很好大家都知道,但是我就跟不知道一样,我不知道自己追求什么!!!失去了方向,有时候痛骂应试教育,想跟同学发泄发泄,但是转来一想,算了,你算个什么东西,人家怎么会同意你.父母关系不好,整天吵架,要离婚,要找出对方越轨的证据,给对方脸色看,家里没有一天空气是轻松的!!!我甚至是恨,我不愿多说他们.我心理是有问题,平时放假就窝在家,不出去找同学.说话不清楚,但是我很知道自己的魅力,现在大学了,我真痛苦啊,如果不能改变自己,我的志向怎么实现!!!我要去西部走走,帮助那些人,呆上十几年,还要去欧洲澳洲非洲美洲,我是有宏伟志向的人,但是现在我被困住了,我无能为力.一位心理医生给我回的（可是我怎么看不太懂）:仿佛被捆扎住了,不能随意.这样的情景让人愤怒,可是又无力,很无助还有些困惑.怎么了,为什么会这样子呢?其实我很有能力的,可是发现这能力使不出来,学习成绩也不好,人际关系也不好,甚至话也说不清楚了,这是怎么了,我困在一堆看不见的东西里面,那种被动和恐惧是无法摆脱的.无论我使了多大劲,用了多少种方法,包括玩网络游戏,包括去喜欢女孩子,包括把自已关在家里,也包括把未来全部看成模糊一片,这种种方法我全使过了,可是还是无法摆脱那种无助的感觉."我是有宏伟志向的人,但是现在我被困住了,我无能为力."我能向谁发怒?我能向谁生气?你的心中充满了愤怒，想要找人发泄出来，可是发现做不到，没有任何可以让你发泄的渠道。并且你不知道这种愤怒是哪里来的，该怎么发泄，找不到方法，只能用这种隐蔽的让自已难受的方式去表达，你找不到愤怒是哪里来的，所以你会觉得是自已不好，你对自已开始失望，开始生自已的气，把愤怒发到了自已的身上。