黄医生,我是对遗传性精神障碍求诊的人

医生,这些天我都正常的生活,工作,但是我还有很多忧虑,和疑问,您说我用去计较搞清楚自己究竟是哪种类型的问题吗?我只在13.4岁的时候有过严重失眠,当时记得是害怕自己有精神问题,后来都忘记,应该说是不承认自己有问题了.现在,我可以清楚的意识到自己的问题,我回想过去,也能判断母亲有问题,我已经可以接受自己的问题,努力未来,注意自己的思想,心情.但我担心自己对人的判断,对别人对我的态度感情的真假判断.对朋友到还好,我可以宽容,但对感情问题就比较```我很不好意思的说过我的精神问题有些"花痴"我也清楚少年时自己的情况了,我的妈妈也没有能力保护我,可以说,她也是活在自己的世界里,她总埋怨我不会谈恋爱,说谁谁的才是恋爱的样子,但是我不会,我妈妈是不肯承认自己的问题的,不过,我现在看的很清楚,我并没有因为如此从心里真正怨恨她,我都接受事实了,我也不记恨父亲了,虽然他对我也没有付出1点耐心,他是个粗糙冷漠的人,他可能完全的失望,认为和我们母女无法沟通,但是,事实上精神障碍,我觉得我不是对自己的所有行为都没有真情实感的,他的离家出走,抛弃我,对我无论是哪种精神心理状态里,伤害都是非常巨大的.现在我已经想通了,不怨恨他了.医生,我和现在的男友相处了3年了,现在我的情况他也可以通过观察明白1些,我也请求他的帮助,不要离开我.老实说我们也有过热恋的时刻,如果说他对我不好也不恰当,几乎都是他作菜饭给我吃,只在我追逼他和我结婚时我的状态会比较反常,他是一个尿毒症做过肾脏移植手术的人,你看我们2个人,哎,他也对我好过,也说过谎言,医生,我并不是完全没有判断的,我现在很疑惑,他究竟是真的对我有感情,怜悯,还是因为他反正不想结婚了,就这样和我在一起,现在看来感情对我的困扰最大了,医生,有很多难以说出来的苦恼想得到您的帮助.今天是感恩节,祝福您健康幸福!患者年龄:28我之前向您求诊过多次了,感谢您的鼓励第一次问题补充:有的时候以为自己很能干,有的时候又1点都不相信自己,我想自己还是属于分裂型的吧,身边有些朋友,她们做事不管有什么不对,不妥,她们都会义无返顾的照自己的性格走下去,而我总是反省自己,我觉得应该是这样的.医生,其实我一直都是靠自己调节反复思量才有现在的认识,我想知道我的情况如果用药物帮助自己会有比较好的效果吗?一直和母亲在一起生活,她很多想法都是2面飘的,所以我觉得自己很难下判断,如果现在不知道怎么做,我选择放1下,什么决定不都急着做,您觉得适合吗?回想小的时候,家里连正常的人家闲话家常的气氛也是很少有的,和女朋友及朋友的家人沟通我还可以自如,但是面对感情,我总觉得顾忌很多,不晓得自己该怎么做.是不是干脆独身好了,我挺困绕,但我对感情的依赖又特别深,怜己怜人的想,好不好接受生活的一切遗憾,但又觉得自己付出的感情又可能被不珍惜.对自己不信任的感觉是最无助的,我不敢期待自己可以如何的快乐,我只希望我可以完全清楚自己在做什么,可以理性冷静的处理自己的生活.有时候觉得象妈妈那样糊涂的一会这样一会那样的活在自己的世界里也挺好的,少很多烦恼.但我又不愿意一直活在迷障里,我究竟该做个怎样的人,才能接受自己,即不要定个过高的目标,也不要放弃,难以下判断的事情先不要决定,把自己的事情做好第二次问题补充:医生,有的时候觉得自己的意志力特别薄弱,不知如何是好,不想总是流无用眼泪,要是去医院求医,我不晓得自己有没有勇气把自己的所有顾虑疑惑痛苦象医生倾诉.不晓得自己是不是特别幼稚,28岁象18岁,哎,放开这件事做正常的工作也还能应付,但是我心理的恐惧始终不去,不过,现在我清楚自己的问题后,晚上1个人在家也不怕黑了,我以前就会怕,没认为自己有问题时也会怕.第三次问题补充:黄医生,对感情的问题,我明白您的意思,其实,我觉得自己病,就是病在这个问题上,拿不起也放不下,这个是我最苦恼的问题了,我不懂怎么恋爱,我是不是应该独身?我的心理总记得爸爸最恶狠嫌弃的眼神,害怕被抛弃是我的心病,多年来父女没有多少联系,我见过我爸爸一次,觉得他说话的样子都恶.医生,你说我能改好吗?在感情问题上,我没有足够的心理承受能力,是不是应该敬而远之才对