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转载 来源: 家庭医生在线论坛 2010/3/18 11:26:12

    “老虎”伍兹出事了!这一次,让他声名狼藉的事情比起别的丑闻更加让人不堪。性瘾,一个听起来如此让人难以启齿的字眼,让伍兹深陷于人格的深渊。在好莱坞,“性瘾”这个词不断出现在八卦小报上,在伍兹之前,《X档案》的男主角大卫·杜楚尼就因此症闹得满城风雨。林赛·罗韩、小甜甜布兰妮亦在疑似“性瘾症”患者之列。

    经研究者统计,不仅明星备受性瘾困扰,美国还有8%的男性和3%的女性被卷入其中。性瘾行为完全受到无法控制的性冲动、无处不在的性幻想和性行为的驱使。强迫性的性行为并不能让他们感到更加快乐,也与情感毫无关联;相反,他们内心也感到内疚和悔恨。但是为了摆脱对内心莫名焦虑和痛苦,他们仍然不停与“性”纠缠,最终毁掉生活的一切。

     尽管如此,临床上, 性瘾还只是模糊地被描述为行为障碍的一种,而并未被权威的美国精神病诊断标准(DSM-IV)收入到精神病分类之中。根据这项标准,只有对物质的依赖才可以称之为“成瘾”。

    从对其他“瘾”的了解出发,人们首先想到,“性瘾”也一定是体内的神经化学物质出了问题。心理学家伊尔·莱弗在《无时不刻的孤独:识别,理解和战胜性瘾》一书中说,性瘾来自于大脑肾上腺素过度分泌,导致人们产生对性的极度渴求,以至于形成了一种强迫性的、仪式性的性行为模式,以缓解由于激素不平衡带来的行为。但是,这不能完全解释,究竟是什么导致了体内生态的不平衡。

    最近越来越多的研究者开始相信,“性瘾”根植于和儿童和青少年时期的不幸经历。经调查,60%的性瘾者在儿童期都遭受过虐待。他们通常都成长在充满敌意、混乱和冷漠的家庭,抑或尽管家庭环境正常,但由于在家里他们的情绪很少被表达,导致他们对爱的极度渴望。性成为他们逃避无聊、焦虑,甚至是睡眠障碍的一种途径——在童年时,他们通过自慰来获得逃避;更有甚者,他们可能被其他来自成人的歪曲性观念所诱导。成年之后,性继续成为他们躲避心理危机的避风港,直到一发不可收拾。

    研究性瘾的知名心理学家帕崔克·卡尼斯则从儿童成长过程中,家庭功能和抚养方式建立的 “核心信念”角度剖析性瘾的成因。成长在那些被呵护重视家庭中的孩子得以建立正常的心理信念,对周围人都充满信心,也能够拥有自我价值感。而成长过程中被忽视的孩子则容易建立起负面的核心价值,总认为人们不够关心他们,认为自己是没有价值的存在。成年之后,后者会很难维持稳定的两性关系,容易孤独。他们经历了从心灵痛苦、心身分离、仪式化的性行为、强迫性的性行为,一直到绝望的过程。对于他们来说,孤独和虚弱感的最终解药就是,沉溺于性爱。

    如果你想了解“性瘾”者的内心生活,还可以看看最近一部真人秀,《性瘾康复所》。那些想摆脱过去恢复品尝生活的前成人影星、世界冲浪冠军、花花公子模特、电影导演、世界超模……因为无法摆脱的“性瘾”之痛走进了朱尔·品斯基博士的心理诊所。最终,就像剧集中的詹妮弗·柯彻姆在博客上写到:“人们学会了建立对彼此的信任,和情感的依恋。我不再孤独了。”

   “性瘾”本身带有强烈的时代标记。维多利亚时代的禁欲主义把手淫也视为是“洪水猛兽”;20世纪后半叶人们开始认为凡是“成人之间的自愿行为”都无可厚非。性的正常与不正常的边界,在频率、对象和程度上都愈发模糊起来。性瘾的出现,似乎是对人类社会无限蔓延的自由边界的一个冷冷的嘲笑。

    但和人类社会不断浮现其他“瘾”一样,性瘾本质上也都是人们掩盖情感和记忆创伤的无力堡垒。成瘾者不仅要远离超乎正常的疯狂举动,更要能认识到心底痛苦的根源。治疗性瘾的终极目的,是恢复“瘾君子”作为完整个体的价值,而非一个只会做爱的机器。帮助他们认识到自己的力量和价值,对自己的生活和幸福负责,开启他们新的生活道路。

(责编:颜健龙 )

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相关问答
Q:如何制服婚姻的第三者?

现代女子在保卫婚姻,打击第三者方面摸索出来的经验也很多。总结一下制服第三者的招数。 1、在丈夫面前镇定自若,不动声色,稳住丈夫的心。 2、善于反省,敢于担当,没有把丈夫出轨的过错全归罪于丈夫,而是努力从自身找原因,改变自己,让自己更有魅力,去征服丈夫的心,挽回感情。 3、设法跟第三者交朋友,展示个人魅力,让她知难而退。或者,在第三者面前展示自己与丈夫的恩爱和谐,让她无隙可乘。 当然,以上做法只适用于有感情基础、以保卫婚姻为目的的女子,不适用于以下两种情形: 1、女人自尊独立,绝对无法接受丈夫出轨的事实。假如是这样性情刚烈的女子,可以选择果断离开,优雅转身。 2、丈夫跟第三者确实产生了感情,不惜代价要和妻子离婚,并且和第三者一起欺负、辱骂妻子。在这种情形下,妻子的努力注定无果,不如放他走,也给自己一条生路。

Q:为什么妻子唠叨成了他找第三者的原因?

王先生的妻子爱唠叨,她也许没有意识到,她的婚姻出现问题,夫妇两人都是有责任的。她极度自我,认为自己完美无缺,而对方满身都是缺点。由于缺乏宽容,他们总是挑剔别人的过失,人际关系中充满敌意和对抗。心理学家指出,不管别人想不想听,这种不顾场合的过分唠叨是一种非理性的人格特质,是一种病理性赘述,唠叨者往往缺乏安全感,他们在潜意识里觉得,如果不多提醒,事态一定很严重,后果一定不可想象,并且在显意识里拒绝承认自己存在行为和心理问题。一般认为,爱说话是女性的天性,这往往掩盖了人们对病理性唠叨危害的认识。如何判断病理性唠叨,大致有两条标准:第一,喜欢反复强调生活小事。琐碎的生活小事,如果不按照唠叨者的心意发生,就会让她觉得事态严重,必须反复提醒他人,才能制止坏结果的产生。第二,表达注重细枝末节,常常作不必要的过分详尽而累赘的描述,即使他人强烈要求言简意赅,唠叨者依然按自己的方式陈述,否则就心存不安,觉得遗漏重点,担心他人无法理解自己的观点和内容。 但爱唠叨者的家庭成员,既不是洞悉人性的心理学家,也不是宽恕一切的菩萨,很难长时间忍受无休止的唠叨,心理的厌弃带来感情的背离,这又增加了女性唠叨内容的来源。也就是这样王先生开始找情人,找的情人也和妻子有打的反差,其实这是一种心理需求,婚姻心理学家早就发现,外遇的出现,暴露了家庭成员对婚姻要素的需求:企图通过外遇行为来弥补现存婚姻的不足。一般来说,使出轨一方痴迷的对象,往往与自己的伴侣在个性、气质、长相、身材、爱好等方面形成鲜明对比。白薇这么爱唠叨,促使她丈夫愈加青睐温柔少话的女人,寻找心灵的默契和生活的安静平和。 但是丈夫的做法不能解决根本问题,内心的不安全感是女性唠叨的心理根源,如果他一直和情人保持暧昧关系而没有结果,她必然会为求取一个名分而不懈地斗争。对他而言,新一轮的唠叨也就开始了。外遇的结果,却是让自己的耳朵雪上加霜,王先生还不如回归家庭,只接受一个人的唠叨。对于妻子,如果要以牺牲家庭为代价让自己逞一时口快,那她会慎重的。当然,她需要做一些冲动控制训练和语言表达训练。而丈夫,如果不想让婚姻成为你心灵的枷锁,就要改变一下对待妻子的态度,改进与她沟通的方式。对她的忽视和逃避,作为一种精神上的冷暴力,加重了她唠叨的程度。

Q:走不出老公出轨的阴影,怎么办?

我是个女人,看到别人总是劝那些丈夫有出轨行为的女人选择原谅,很是不解.如果是我的丈夫有了外遇,我肯定选择离婚,而且根本不想听什么解释.我的理由:出轨了的男人我绝对会从心理上排斥厌恶;生理上更是感觉肮脏,君不见,多少女人因为男人染上脏病传染给配偶,导致她们痛苦难言?在我周围也有好几位女性同事和朋友,她们的丈夫有了第三者,因为家人,朋友的劝说和自己的不争气,原谅了一次又一次,然后痛苦彷徨,搞得内分泌紊乱,全身免疫系统的抵抗力下降,结果就患上了癌症,最后年纪不大就这么心不甘的去了.看到这些平时关系不错的姐妹就这样白白葬送性命,我对男人的婚外情性根本不可能谈原谅两字!女人的生活自理能力其实比男人更强,离开他们我们会活得更好,更轻松.世界很大,可以生活的舞台比你想象得要大得多,千万别让一个伤害你的男人毁了你一辈子!

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