倾诉人：栀子，女，27岁，研究生
有段时间我一直思索，自己是不是已经失去，失去爱的能力，一切仿佛从无所谓开始，到无所谓结束，就像那个明媚的清晨，我突然想将所有关于他的回忆统统忘记，然后才知道原来我什么都不记得。爱，似乎已经无足轻重，从他离开的那天开始。
栀子是那种“第一眼美女”，她高傲、自信并优雅。落座之后的闲聊，发现她很开朗且有些孩子气。“我冲动在不该冲动的年龄。”栀子语气忽然有些哀伤，“可是哪个女人能拒绝爱情的突袭呢？”
一生中我不能再像爱他一样爱一个男人了
以前我的生活都很平淡，上学，放学，回家，每天重复着。但我的心是躁动的，外表帮我隐藏着内心的狂热。我像正常女孩子那样走过花季，高中毕业，去一所不喜欢的大学，念不喜欢的专业。我16岁开始抽烟，跟男孩子混在一起，说着荤段子，嘲笑大屁股女人，生活似乎永远这样浑浑噩噩。那时，我不懂爱情，我觉得它应该很神圣，就像修女对上帝。
大学的生活纵容了我，我逃课，只是不再联系以前的朋友，不再抽烟，开始学习恋爱。初恋总会在花开的季节悄然逝去，夏季的最后一天，我失去了我最爱的男人，“一生中我不能再像爱他一样爱一个男人了。”我念着，看着他身影慢慢变浅，最终在我的泪水里模糊。
爱情消失，但生命还在继续。我生活在自己的场景中，认真扮演预设的角色，学着妩媚的笑容，娇艳的眼神，轻松牵动别人的感情，看着他们付出，看着自己痛苦。终于我决定不再痛苦，开始练习走出这个空间。
我吻了木木，我觉得我喜欢他
我开始认真对待学业，日子仿佛回到从前，简单而随意。毕业后，我继续研究生的日子，慢慢开始有快乐的感觉。看着一对对的恋人亲昵时，感觉爱情是美好的，也许是神圣的。
去年的情人节，我在街上游荡，看着女孩子手里捧着玫瑰花，眼角漾着各种各样的甜蜜，爱，溢满了天空。我停在一家花店前，隔着橱窗的鲜红颜色闪烁着，鲜艳地刺穿了我的视网膜。我逃回家，找出初恋留下的所有，在翻飞的碎屑里失声痛哭。
三天后，我认识了木木。
木木坐在我旁边，他是朋友的朋友。“这是木木。”我冲他笑笑，他回给我一个傻傻的表情，“这是栀子。”我喝着啤酒，木木的面容似乎渐渐熟悉，连笑容也是。“木木，我们见过么？”他将目光转到我脸上，“你是我同学吧，我在一班，12中。”木木的表情僵在脸上，或许他正在搜索关于我的记忆。
那天很晚了，木木打电话给我：“我记起你了。”然后，我们长时间的聊天，一整夜。
木木很感性，跟这种人聊天是快乐的，不断上升的亲切感或许是伤痛的开端。他眼里总似有似无地浮动着一层水汽，有时清晰，有时模糊。木木两天后就要回北京，他想我陪他，白天我们对着地图逛遍了徐州的老街老巷，夜晚，我们坐在马路边看着身边流动的男女。“栀子，我有女朋友。”木木抬起我的头，他眼中的水汽迷离，“可是，栀子，我想你。”我没有说话，只是呆呆地看着木木，试图从他脸上寻找什么。我，我应该感动的，可，为什么没有感觉？
那晚，我吻了木木，我觉得我喜欢他。
木木延迟了回北京的时间，他说他舍不得我。那天冬雨很冷，木木讲了他的故事，他永远不能抹煞的痛，因为年轻而给予的伤害。他脸上挂着泪，或许是雨水。很久我们只是这样对视着，木木说，我能懂他，懂他心里的伤，他很开心。木木说，水瓶座的人都向往自由，他是，我也是。
我们疯狂地吻在一起，为了对方眼中的泪水，为了自己曾经的年轻。雨打湿我们的眼角、唇边、拥在一起的身体，痛苦似乎远了，可怎么快乐没有靠近？木木突然离开我的唇，他说，“你会给我幸福么？”我看着他，扬起一抹微笑，“什么是幸福？”木木愣住，那层水汽浓些，但他攫住我的唇，吻得深沉。
木木说，“明天我回北京。”“我，我去送你。”“车太早，不用送我了，我给你打电话。”“木木，我想说……”“这封信是给你的，回家看吧。”木木抱紧我，不再说话。那晚，我只记得打电话给木木，留着泪不停地在说，“我爱你”。${FDPageBreak}
他给了我一个梦，又亲手将它打破
木木决定跟女友分手，他的声音在电话里听着很兴奋：“你等我，半年之后我就回徐州了。”虽然隔着距离和时间，但我们快乐着，并坚信这快乐会延续，我第一次觉得安定离我很近。
等待因为甜蜜而变得不那么漫长。长长的电话线连接着我和木木，我在为他改变，改变穿高跟鞋的习惯，改变穿衣服的风格，改变我的生活模式。想着他在远方的生活，想着他描述天堂的样子。
静谧的黄昏，太阳斜斜的慵懒着。我闲逛在街上，手机响起，是木木的电话，他说：“栀子，有件事我必须告诉你。我……她……她怀孕了。”我有些茫然，“你说什么？”“她怀孕了。”“哦，你准备怎么办？”“她父母已经知道了这件事，我父母也知道了。我们，会结婚。”“噢？那，那很好啊！”我的嘴唇有些麻木。“恭喜你啊。”“可是栀子，那你呢？”“我已经不需要你了，你也没有再问我的权利。”“那你会好好照顾自己么？”“好了，再见吧。”我挂了电话，麻木遍布全身。
我疯一般满城市地找木木买给我的那种烟，拿着烟的手不停地颤抖，我竟无力点燃它。朋友紧紧抱住我，“哭出来吧。”我挣开，点着烟，深吸一口。越过烟雾，我贪婪地问：“如果我认命，我会得到眷顾吗？”她无语，夜色渐渐吞没我的泪。
我流浪，无神地游走，寻找木木，寻找我。“你说我要是怀孕了，会不会有另一种结果？”我呆呆地站住问朋友。“栀子，”朋友眼中有泪，“不要折磨自己，求你。”
10天，整整10天，木木回来了。“还好吧。”他抚摸我的脸，带我吃香草冰淇淋，送我回家。他吻我的嘴唇很寂寞，“好好照顾自己，好么？”“木木，我爱你。”“我明天回去，离开前打电话给你。”木木漠然，我再也看不到他眼中的水汽。那晚我关了电话，我知道这是一种心照不宣的结束。
我想如果我是他，我也会这么做的
爱情总是琐碎的，永远打理不清，就那样散落在心里，在回忆中跌坐，像是某部电影，淌在流逝的岁月里，分不清真与假，但心里清楚，感觉是真实的。就像电影里夜色下情人的影子，就像在电影院猛一回头的一刹黑暗。
已经1年了，我常常会想木木。他也一直在我心里，看着我爱情的方向。我想忘记他，却发现他的样子都已模糊。而我的痛苦，却缠在心里，也许解不开，也许不想解开。我从来没有恨过木木，我想如果我是他，我也会这样做。
有段时间我一直思索，自己是不是已经失去，失去爱的能力，一切仿佛从无所谓开始，到无所谓结束，就像那个明媚的清晨，我突然想将所有关于他的回忆统统忘记，然后才知道原来我什么都不记得。爱，似乎已经无足轻重，从他离开的那天开始。
朋友说，你已经不再爱他了。其实，爱到了一定程度，它的反面既不是不爱，也不是恨。因为那个时候，爱已经没有反面了。
“我在那之后很长的时间里，都不能提到木木，因为泪水会在下一秒涌出。就像现在这样。”栀子擦去泪水，“木木曾经打过电话给我，喝多了，他说能懂他的只有我。只有我。可透过电话线，我却听到他心中充满挣扎的、抽泣声。”(文中人物均为化名)
其实，栀子心里是看不起木木的，她鄙视这段爱情，也鄙视着自己。她不相信自己会这样地踏入这种无趣三角恋爱，而她自始至终不过是个外人，木木仍会按照自己的轨迹运行。这一刹那的交错，也许只是生命中偶尔出现的混乱罢了。“为了忘却的忘却”，就彻底地忘却吧！
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