我读初一那年刚好１３岁。一次，学校组织春游，我带着爸爸妈妈为我准备的零食和水果，和同学们一起跟随班主任李老师前往省城北郊的梅岭。李老师跟我爸爸年龄差不多，但他的微笑比我爸爸更为亲切，我的学习成绩比较优异，但由于贪玩，有时候成绩也会出现波动，爸爸就用训斥的口吻问我怎么回事，我很反感爸爸的苛刻和唠叨：“爸爸，你没有李老师好，李老师对学生从来不发脾气，总是耐心地帮学生分析学习滑坡的原因，找到正确的学习方法。”
去梅岭的路上，李老师给我们讲故事，为我们削水果。我们唱着歌儿，非常开心。
梅岭的景色真是美极了，绿树、青草，还有五颜六色的鲜花。同学们尽情地玩耍，一只漂亮的小蝴蝶从我眼前飞过，我追逐着它，想把它抓住，它飞呀飞呀，飞到小潭边的小树上，飞离了同学们的视线。我屏住呼吸，小心翼翼地去抓蝴蝶，它机灵地拍动翅翼又飞向空中，我还想去追，李老师从后面把我拽住了，说：“你追不到它的，陪老师歇会儿吧。”李老师坐在我身边，笑嘻嘻地盯着我看，突然伸出铁钳般的大手将我的嘴牢牢箍住，还没等我反应过来，他已经脱掉了裤子。我才１３岁，虽尚未褪去天真烂漫的稚气，但对男女之事有个朦胧认识，我凭本能知道他想做坏事。我吓得发抖，把双腿并得紧紧的。他没能得逞，就一手抱着我，一手在他自己的身体上活动，没多久，一股又热又腥的东西喷射到我脸上。我哭了起来。他赶忙穿好裤子，帮我擦掉脸上的脏物……我觉得他像条善于伪装的狼，以往的亲切和蔼不过是用来掩饰自己的一张皮。
这件事我不敢对人讲，一直锁在心里头，像块沉重的石头压得我喘不过气来，学习成绩一落千丈。好在高中和初中不在一所学校，没有那魔鬼般的身影在我面前晃来晃去，我才得以专心致志地学习，之后，我幸运地考上了大学。
１３岁那年所经历的恶梦刻在了我的记忆深处，我不敢接近男同学，甚至把所有的男人都想得和姓李的魔鬼一样坏。跨入大学的门槛，我才逐步抛弃这种不切实际的偏见。然而，抛弃了偏见并不等于摆脱了过去的阴影。大学是个开放的世界，我们班很多女同学都谈了恋爱，她们的生活充满诗情画意，令我羡慕不已。说实在的，我像花儿一般鲜丽，身旁不乏意欲采蜜的男同学，高浩就是其中之一。我很喜欢他，一度接受了他的追求，我俩花前月下有倾诉不完的衷肠，可是，不等进入浑然忘我的境界，我就会拒绝他的亲近和放纵。这与矜持无关，我满脑子都是１３岁时的情形，可爱的高浩俨然成了那魔鬼的化身。就这样，我俩的关系渐渐冷淡，最后平静地分手。
大学毕业后，高浩去了北京，我则在生我养我的这座城市找到了一份满意的工作。
女孩子的青春是短暂的，见我参加工作好几年仍未处对象，父母着急了，劝我眼光别太高，以至到头来高不成低不就，耽误了大事。他们哪里知道我心头的隐痛！在父母的再三催促下，我和赵剑光相识了。经过一段时间的接触，我俩许下了一生的承诺。
确定了结婚的日子，赵剑光开始喜滋滋地布置新房。新房很宽敞也很漂亮，但我看到窗帘就有一种说不出来的酸涩和紧张。房间里所有的窗帘都印染着大自然的图案，山山水水、绿树红花之间，飘飞着形形色色的蝴蝶，如此的景致，恰恰是１３岁那年去梅岭春游的翻版，我因此而条件反射，就好像那窗帘的后边隐藏着魔鬼的面孔。我要求把窗帘换掉，赵剑光没答应，说窗帘上大自然的风光多好啊，可以增加蜜月的浪漫情调。我依了他，因为我说不出更换窗帘的理由，也许，新婚的欢乐能将我心头的多疑和阴郁统统抹去。
新婚之夜，曲终人散，外面的风轻柔得像丈夫的绵绵细语。我闭上眼睛，享受着丈夫的抚摸和亲吻，真的，丈夫的前戏做得很充分、很完美，我产生了一种从未有过的冲动，急切地想当一名陶醉的游客，欣赏沿途的风景，然后登上美不胜收的顶峰。谁料想，就在两情交融的一刹那，那飘逝多年的画面又在我眼前闪现：压在我身上的丈夫变成了姓李的魔鬼，脸上的热汗变成了魔鬼身上喷射出来的脏东西……我万分惶恐地推开丈夫。丈夫惊诧不已，连问了我几遍“你怎么了，你怎么了？”我蜷缩在床头一角默不作声，像泥塑般坐到天明。本可以激情飞扬的新婚之夜过得毫无意义，没一点回味。
性情中人，谁不想儿女情长、肌肤相亲？接下来的日子，丈夫变着法子逗我开心，极尽温存地开导我，在他的眼里，我是个单纯的女人，过于腼腆和羞涩了。我想倾吐１３岁那年经历的可怕片断以及由此而形成的沉重心结，可话到嘴边又咽了回去。一旦说出来，丈夫会怎么看我？肯定会怀疑我给予他的不再是处女之身，如果这样，那这个家就没有经营下去的希望了。我需要慢慢过渡，需要逐渐调整，于是，我经常挽着丈夫的手外出散步，不时地偎依在他的肩头撒娇。许多夜晚，我想把户外的亲昵延续下来，发扬光大，然而，每每到关键时刻，就因我故态复萌而前功尽弃，弄得丈夫措手不及、狼狈不堪，只好自行解决兴头上的遗留问题。
丈夫不明白，我在大庭广众之下对他那么亲热，怎么一回归两人世界，特别是到了天下无数有情人两情缱绻的晚上就会变成另一番模样？随着时间的推移，丈夫渐渐流露出不满，他不愿跟我说话，同床共枕成了一种毫无内容的形式，有时候，我会有意无意地触摸到他高高耸起的“标志性建筑”，他则把我的手拨到一旁，然后去卫生间。再回到床上，他的“标志性建筑”已“倾塌”。他去卫生间干什么了，我心里非常清楚。
夫妻俩如果缺少床笫之欢，感情从何而来？我爱丈夫，却迟迟不敢付诸实质性行动，长此下去，我真担心丈夫会抛弃我。
我必须尽快调整状态，否则，婚姻肯定走向破裂。如何调整？这个问题我一直在思考。对，先把窗帘换了。结婚以来，只要一看到窗帘上的图案，我就害怕，仿佛回到了１３岁，这无疑给我制造了心理障碍。那一天，我终于想清楚了，临时请假，赶回家里测量窗帘的尺寸，我想，待选的窗帘只要没有山水和蝴蝶，什么样的图案都行。这时，我听到门外有人轻轻说话，透过猫眼，我看见丈夫和一个女人的身影。那女人是住我们楼上的宋姐，我有了某种不祥的预感，而平时我与丈夫的冷战又促使我想验证它。于是，我匆匆收拾好鞋子，躲到了床底下。正如我所料，他们很快干柴烈火般地碰在一起，我看见两人的衣裤凌乱地抛到地板上，听到了他们缠绵的情话以及那张床发出来的有节奏的声音。那一刻，我羞愤难当，真想操刀砍了他们的脑袋，但我理智尚存，能比较冷静地分析问题：正是由于我的原因，才造成了今天这种局面。我不能给丈夫爱，又凭什么阻止丈夫宣泄本能的欲望呢？既然我不是个称职的妻子，我就只能软弱地选择“绥靖主义”。另外，我保持沉默还有一个原因，他们做爱时的声音非常悦耳动听，就像琴瑟合奏。我不知道这其中有多少奥妙，不过我至少明白了一点：女人在做爱时是如此的快乐和陶醉。我一方面痛恨丈夫和诅咒宋姐，一方面又忍不住偷听他们的动静。丈夫和宋姐走了以后，我沉溺在错综复杂的情绪里，难以自拔。
专家点评：本文女主人公在婚姻中出现的问题和困惑，根源于两个方面：一是少年时代的一次性创伤经历——强奸，虽然未遂，但是对她的影响是深远的；二是她根深蒂固的传统的性观念。这一点更为重要。
强奸对女性造成的心理伤害是不言而喻的，从文中女主人公的表现也可以看出这一点。它可能使一些受害女性认为性是肮脏的、丑恶的，带有这种观点的女性在婚后将严重影响她的性生活质量，甚至威胁到婚姻。
然而，我们看到女主人公虽然遭到威胁，但并没有造成实质上的伤害，为什么此事对她还是造成了这么大的影响呢？要了解这一点，就要从性文化、性观念等层面去理解了。性，不仅是两性器官的简单结合，在人类数千年来对于性的认识中，很大的谬误就是仅仅把它看作是一个生理现象。我们中国人尤其如此。其次，还有众多的和强大的社会因素时时刻刻影响着我们的性生活，其作用强度往往超过单纯的生理因素。性观念、性道德等因素在一个人从小到大的社会化进程中，由社会潜移默化地灌输到人们的脑海深处，它很不起眼，但却深深扎根于人的脑海和内心。
福柯的观点认为，“强奸不过是一种侵犯行为，从原则上看，用拳头打击某人的面部和用阴茎插入某人的阴部之间，并无任何区别”，如果不是站在女权主义的立场上，人们很难想出反驳他的理由。但是社会把用性器官侵犯他人的行为作为一种罪行来进行严惩，这反映出社会给性赋予了特殊的意义，特别是女性的贞洁赋予了特殊的意义。强奸不仅侵犯了受害人的身体，而且损害受害人的贞洁，损害了珍视这一贞洁的个人、配偶、亲属、朋友的感情。
当历史的车轮进入阶级社会后，男人成为女人的主宰，女子丧失了应有的性权利，沦为男子的玩物与附庸。为了从思想上加强对女性的控制，自秦、汉以后，就一步步地对女子制
