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转载 晴雪 来源: 家庭医生在线论坛 2009/1/29 14:47:58


    我们时而想亲近父母,时而又疏远他们,时而爱和思念他们,时而厌烦甚至怨恨他们……各种矛盾的心情,带给我们无尽的困扰。透过迷雾,我们应该怎样看待对待父母的矛盾情绪,今后应该怎样更好地与他们相处?
 
    找出“心理按钮”
    “每次在电话里听到爸爸的声音,我就很容易生气,尤其是我感觉到他对我不信任的时候。虽然我知道他很关心我,但我们的电话仍每每以不愉快的争执告终。每次挂完电话,我都很懊悔,觉得不应该这样对待爸爸,但是下次我又很容易就被他激怒。”在北京念大二的小柯这样说。
    生气是正常的情绪,它表明我们内心的伤痛需要被了解。心理学家黄维仁提出了“心理按钮”的概念。他说,我们每个人都对某些东西特别敏感,比如某些看不惯的言行举止。每当别人一按这些“按钮”,我们就会被激得跳起来。这些“按钮”其实就是我们在成长过程中受到伤害的地方。为了保护自己,我们就用攻击性行为来自我防御。但我们本身常常对这些心理按钮毫无觉察,所以我们会一次次被激怒,而没有意识到根源,更不可能知道解决的办法。
    所以,不妨仔细回想一下,父母说哪些话或者做哪些行为时,我们更容易生气?仔细分析一下,它来自于哪些伤害。童年的一些伤害,我们现在可以学习用较为成熟的、更客观的立场检视。如果父亲曾对你很冷漠,没有照顾你和爱你,那么现在试着用新的角度来看,也许你会了解原来父亲也是有不得已的苦衷……除非你能重新探索,否则很难从中跳脱出来。当你接受了人的不完整,设身处地地看到别人那样做的理由时,就可以宽恕过去,放开那些痛苦了。只有不满和伤害消解之后,它们才会给爱让出空间。你才可能真正感受到父母对自己的爱。
    下一页:扔掉重重的“蜗牛壳”${FDPageBreak}
    扔掉重重的“蜗牛壳”
    还有一样东西与伤害无关,但有时很现实地阻碍了我们与父母的沟通和爱,这就是贫困。
    “我很少打电话回家。暑假和寒假我也不回家,而是留在学校做兼职。哥哥责怪我,说妈妈想我想得都哭了。我也想妈妈,但我忍住不回家、不打电话回家。我逃避和家人的接触,因为心头有承担不起的重负。”念大二的小宁这样讲。
    家庭贫困,成为很多学子内心抹不掉的阴影。调查发现,中国大学生的“标准”学费相当于贫困农民35年的生活费用。我国在校贫困生的比例为20%,约240万;特困生则5%-10%,约160万。
    “去年我刚刚收到大学通知书,妈妈就查出得了乳腺癌。手术、前期化疗就花去了近十万,不仅花去了父母多年的积蓄,还欠下了很多外债。于是,我选择了贷款念书。在学校里,我不敢参加聚餐,不敢过生日,也不敢谈恋爱……我想挣钱为妈妈治病,早日为家里还债。每每想起家,我心里就是沉甸甸的,总觉得胸口堵着什么东西,让我透不过来气。”小宁的叙述,道出了贫困学生共同的心声。
    而所有压力中,最大的还是家人沉甸甸的期待。有的家庭中,父母即使没有表现出很高的期待,懂事的孩子内心也会生出深深的责任感和负疚感。这些心理负担对孩子来说都太过沉重了……
    小宁就因为这些困扰而很少直面家人。但他并没有意识到,虽然父母都盼望孩子成才,但他们也很向往天伦之乐。很多父母收到孩子的一封家书,读到孩子关心的话语,那种感动、幸福是孩子无法想象的。认真地活在当下,否则你会错过这最珍贵的“此刻”。
    下一页:给心灵“断奶”${FDPageBreak}
    给心灵“断奶”
    如果说婴儿断奶是第一次面临独立与分离,那么离开家到大学来念书,就是第二次的“断奶”。
    念大三的小梦就面临这样的困境:“我虽然在千里之外的城市读书,但家仍然无时无刻地缠绕着我。每周两个晚上,宿舍的电话总会准时响起。妈妈在电话里问长问短,吃穿住行,学习和生活全都要细细叮咛……如果我没有在宿舍等电话,他们就会一个劲儿地打我的手机,或者就胡思乱想担心我谈恋爱了或者被坏人骗走了。他们的想象力在此时总发挥得极好。很多的事情我自己不敢做决定,总得等他们同意了才敢去做。朋友说我像个没断奶的孩子。受到这样的嘲笑真让我又恼又郁闷。于是我开始怨恨妈妈了,故意在她打电话的时候不在宿舍,手机一有家里电话我就掐断。我刚上学的时候是很依赖他们,可是现在我想有自己的生活,他们的关心已经成了限制。”
    人际关系里很有趣的一点就是,人与人之间的关系很像是跳“探戈”。你进一步,我就退一步;你退一步,我就进一步。彼此之间是无意识地互相配合,也互相强化。如果父母担心你,问你生活中各个细节,而你一一汇报,什么问题都问他们,那么就强化了他们对你的担心。他们会觉得你没办法解决生活中的问题,你需要他们。如果你把各项事情都打点得很好,那么不久他们就会发现他们的担心是多余的,于是就不再那么担心了。所以,有的时候少汇报一点,多为自己做一些决定,哪怕是犯错也不要紧,在这个过程中你在学习独立与成长。
    另外,有的时候父母也需要适应我们的离家。我们离家了,家里空巢了。时常主动地和父母联络一下,多问候一下他们,多关心一下他们,这样既可以显示你长大了,也可以满足他们对你的思念。
    下一页:不再当“夹心饼干”${FDPageBreak}
    不再当“夹心饼干”
    在上海念大一的恬恬这样说:“人家都说家是爱的港湾。我并不这样认为。我考到离家两千公里的上海来念大学,其实就是为了逃离家。从我记事起,父母就不断地吵架、打架,闹离婚……离开家之后,爸爸和妈妈轮流着给我打电话,向我控诉对方的错误,并且拉我站在他们自己那一边。我觉得我自己像一个夹心饼干困在他们中间。从接到他们的电话起,我就开始心烦、焦虑,接完电话后的几天,我上课和自习的时候也常常走神想到他们的话。我不知道应该站在哪一边。他们是我的父母。可我现在已经不知道我是否爱他们了,因为我有的时候是那么地讨厌他们。”
    很多个性不够成熟的父母甚至会像恬恬的父母一样,把孩子拉入战争。他们都没有意识到,父母之间的纠纷往往会伤害到孩子。因为父母都是孩子最亲近的人,他们之间产生矛盾,往往会让孩子产生分裂的感觉。
    如何恰当地表达自己的想法,与父母沟通呢?家庭治疗专家伯恩讲了自己的例子。他的母亲老向他抱怨他的姐姐不好,并且让他去当说客试图改变他的姐姐。伯恩很冷静地对她说:“这是你和她之间的事情。我不想插手,请你直接和她说吧,以后不要再和我说。”此后,他的母亲直接和女儿沟通,反而收到了更好的效果。

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(责编:刘晓 )

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