那一年，我经常一个人跑到我家附近的小公园去。那里有棵很高很粗的树，树上有一个古老而干枯的树洞。我忘了听谁说的，有了秘密，可以对着树洞说，说完用泥巴堵上，秘密就永远被大树封存了。那棵树记录了我12岁到18岁整整6年的青春记忆。

　　12岁那年，我们一行十几个男同学骑车到离家10里地的潮白河边去游泳。天气很热，我们全都脱光了衣服跳进河里。我刚脱光衣服，就有两个同学围过来，他们盯着我的那个部位，咧着嘴笑，然后回头招呼其他同学，“快来看啊，小亮的这个东西好大啊！”我有点尴尬，低头看看他们的身体，的确比我的小了不少。他们边笑边过来摸，这个一把那个一把，有人还使劲拽了一下，拽得我的眼泪差点掉下来。他们七嘴八舌地问我，“你是不是不正常啊，这么大？”我气愤极了，转身跑回岸上，穿上衣服，猛蹬自行车往家跑。从那一天起，我有了自己的秘密，那就是，我是一个不正常的人，长了一个遭人嘲笑的大东西。那天，我第一次找到公园的那棵大树，抱着大树说了很多。我不记得自己都说了什么，但是我哭了，我觉得自己遭受了12年来最大的羞辱。

　　那个时候，我特别喜欢找班上一个叫艳艳的小姑娘的茬儿，经常故意碰翻她的铅笔盒，把钢笔水甩在她身上。看到她愤怒的样子，我就觉得很开心。那天晚上，我给艳艳打电话，说:“今天我看见班主任了，班主任让我通知你，明天去教导处补考。”她吓得不轻，声音都哆嗦起来，问我补考哪一门。我故作无辜地跟她说，“班主任不告诉我，说怕你作弊。”挂上电话后我心里好受多了，总算发泄掉了白天遭受的耻辱。

　　后来有一次，我和爸爸去澡堂洗澡。爸爸的徒弟，那个我管他叫哥哥的20多岁的大男孩竟然也对爸爸说，“瞧您儿子，发育得多好！”爸爸却乐呵呵地对那个哥哥说，“你小子，一边去。”我终于彻底失望，原来，我的确和别人不一样。

　　从那个时候起，我不敢再穿宽松的内裤，也不敢像别的男孩一样干脆直接穿外裤，因为稍不留神，我的前面就会出现一个小鼓包。初一时，有一次体育课自由活动，翻双杠时，我两只脚勾住一根杠，腰抌在另一根杠子上，头朝下脸朝上，整个上身倒挂下去。还没停半分钟，我就看见同学们在偷笑。有个好事的男生跑过来，隔着衣服摸了一下我的那个部位，结果大家哄笑起来。我一紧张，脚一松，从双杠上栽了下来，磕了脑袋，差点晕了过去。从那以后，我的那个东西很大便成了男生中公开的秘密。上厕所时，他们经常会歪过脑袋来看我，以至于我渐渐变得不爱喝水，不合群起来。我最安心的地方就是小公园的那棵大树。很多个傍晚，放学后我不回家，独自坐在大树下，看天、想心事，然后抱着大树说一会儿话。心里好受了，我才骑车回家。

　　那个时候困扰我的不仅仅是这个问题，从初二开始，我明显地感觉到身体里莫名其妙的冲动。有一次，我去书店买书，随手翻看一本画册，看到一幅裸体的圣母图。当时我心里“哄”地一下，好像有什么东西炸开了。从下午到晚上，我满脑子都是那幅画，赶也赶不走。半夜我骑着枕头睡觉，醒来的时候，竟然发现，枕头上布满了粘糊糊的东西。我羞愧难当，觉得自己是这个世界上最肮脏、下流的男孩。

　　从那个时候起，我开始变得忧郁，性格一天天内向起来。我的朋友也越来越少，只有那棵大树是我最好的朋友。只要一有时间，我每天都会到树下坐一会儿，对着树洞说话。它见证了我青春期所有的秘密。

　　有一件事情，让我的自卑情绪升级到了极点，甚至想到了自杀。那是初三那年夏天，天气很热，不知怎么回事，我总觉得下面痒痒的。现在想起来，为了让自己的身体不显眼，我天天穿着紧绷绷的三角裤衩，那么热的天气，不出痱子才怪。一天晚上临睡前，痒得实在难忍，于是我使劲地挠，还狠狠地拽自己的身体，以发泄对它的不满。谁让它和别人的不一样，如果不是它，我怎么会变成大家嘲笑的对象。没想到，就在我仇恨的动作里，它突然给了我一种飞起来的感觉，过瘾极了。就在痛快的瞬间，一些东西喷了出来。

　　其实，那个时候，班里的一些男生已经在讨论有关性的问题了，但我从不跟他们讨论，因为我总觉得那是很丑陋、很可耻的事情。现在想起来，可能是因为父母从小就拒绝回答我任何关于性的提问，还会就我的提问评价一句：“小小年纪不学好。”而且一旦电视上有接吻或者拥抱的镜头，父母就会调台。看到街头有当众接吻的男女，妈妈就会当着我的面骂一句“不要脸”。所以，在我的概念里，所有关于性的东西都是龌龊不堪的。当我发现自己对自慰逐渐上瘾之后，我非常自责。

　　我想要抑制自己的冲动，可越是抑制，它就越是无法抵抗地频繁到来。初三紧张枯燥的学习生活不仅没有压抑冲动，反而像反作用力般助长了我的自慰。我的成绩开始下降，情绪波动也很异常。我简直觉得自己变成了彻头彻尾的流氓。唯一发泄的去处就是跑到公园里抱着大树痛哭一场。

　　中考结束后的那个暑假，我觉得自己没救了。我经常感到头晕，有时整夜失眠。我的中考成绩也很糟糕，父母对我的失望和愤怒让我沮丧、自卑到了极点。我躲在家里不肯出门，一旦出门肯定跑到大树下去对着树洞忏悔。那时我人生最为灰暗的一段岁月。

　　上高中后，因为大家都是新面孔，所以没有人知道，也没人提及我身体的问题。而且很多男生的身体也都在那个时期迅速发育起来，看着别人的身体和自己的身体差不多了，我才终于不再觉得自己是个不正常的男人了。而生理卫生课上，老师讲解了一些关于自慰的知识，我也读了一些课外读物，才逐渐从我的秘密里走了出来。但是我还是一直背负着沉重的自责，总觉得是因为自慰，才没有考上好的高中。直到那一年，我通过自己的努力顺利考上大学，才真正从自责里走了出来，走进了阳光下的快乐生活。

　　到异地上大学之前，我来到伴随了我6年，见证了我所有青春秘密的大树前，拥抱了它好久好久，然后小心翼翼地用一块泥巴把树洞糊好。虽然，我已经不再相信树洞的传说，但我永远感谢它。它是我最可靠、最温馨的朋友。

 

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