不经意间，我已经到了而立之年。望着大街上活力四射的靓丽女孩，会蓦然发觉青春正在渐渐飘远，心中会隐隐掠过一丝淡淡的怅惘。我曾经以为，３０和其他的数字没有什么区别，３０岁的我一样可以怡然地走自己的路。可是，在现实中我发现，很多东西因为３０岁的来临而发生了改变。这个许多人曾经经历过的、许多人将要经历的年龄，将我带入了一个尴尬的境地。
尴尬的原因，是我到现在还没有将自己嫁出去。

一不小心成了大龄青年

　　 我出生在一个和睦的教师家庭，父母亲的感情一直很好，家里常常笑声朗朗。许多到过我家的同学都羡慕我们家的气氛。良好的家庭氛围加上优秀的成绩，我的日子过得快乐而舒心。应该说，我从来都是别的同学羡慕的对象。从中学开始，就有男生追求我。在那个情窦初开、充满幻想的花季岁月里，生性浪漫的我不是没有动过心，但我只是把那份朦朦胧胧的好感藏在心底，或者写进诗文、写进日记，让飞扬的文字宣泄自己心中那份渴望与悸动。我时刻记着父亲的教诲，要以学业为重。上了大学后，班里很多同学开始谈恋爱。我也收到过一封封滚烫的情书和接触到男生们热烈的眼神，但我没有陷入感情的旋涡。因为，那时候，我们毕业后国家包分配。同窗４年，即便感情深厚，也很可能因为分不到一个地方而劳燕分飞。与其分手以后大家心里不好受，还不如不开始的好。另外一个原因，是我还想报考研究生，我不想分心。
大学生活转瞬即逝，同学们各奔东西，我被分配到外贸系统。单位在离家２００多公里的另一座城市。正当我踌躇满志，为自己规划新的人生之路时，一场改变我一生的灾难发生了。
那是１９９２年的秋天，很少来看我的叔叔突然来看我，还问我想不想回家，想回的话，可以和他一块走。当时我有点疑惑，问他是不是有什么事情。他说没事。满腹狐疑的我仔细观察着他的表情，却一点也没有看出丝毫异常来。然而，我做梦也没有想到，当我推开熟悉的家门，迎接我的不是母亲亲切的笑容，而是已被白布盖着的母亲……
我无法回忆当时的一切，那段记忆在我脑海已经被封存。任何词语都不足以表达当时的心痛与悲伤。即便在１０年后的今天，我依然无法释怀。母亲是因为突发脑出血去世的。那一年，她年仅４４岁，我刚过２２岁生日，而两个妹妹一个弟弟仍然在上中学……
世界在我眼中变了模样，望着骤然衰老的父亲和哭红了眼睛的弟弟妹妹，望着母亲生前用过的一碗一瓢，我心如刀绞。收拾母亲的遗物时，拣着她留下的一件件衣服，我泪如雨下。母亲省吃俭用，操劳一生，自己却连一件像样的衣服都没有过。深深的自责与愧疚在我心里生根。也是在忽然之间，我才感觉到亲情的宝贵以及它在我生命中的重要性。在那个念头萌生的一刹那，我忽然间有了一个决定——我要完成母亲未了的心愿——帮助弟弟妹妹全部考上大学。
接下来的几年中，我将全部的心思都放在了这个目标上，心里不再有自己。弟弟妹妹相继走进了大学，而身边年龄相当的朋友也相继走入了婚姻。从不过问我私事的父亲开始急了，他说：“你该考虑自己的事了。”
那一年，我２６岁。

３０岁的爱情变得很遥远

２６岁，对于女孩子择偶来说其实已到了一个危险的年龄了。而那一年，我的人生又一次改变了。这一次，是因为我自己。
那一年，２６岁的我为着心中的文学梦，放弃了原来相对稳定与安逸的生活，自费到北京学习。那时候，我没有想过自己将来面临的困难与生活，只是觉得人不能太多地计较物质上的得失，而应该有精神上的追求，应该为理想活着。我的决定让许多人不理解，而且之前领导已经找我谈过话，说可能提拔我为副科长……就这样，带着矛盾的心情与淡淡的失落，我踏上了北京的土地。一年的学习结束，我自然而然地留在了北京，成了“京漂”一族的成员。
在经历了最初的租房、找工作后，我渐渐稳定下来并适应了北京快节奏的生活。时光飞一样逝去，闲暇时整理思绪，才发觉自己已经走到青春的边缘。同龄的人大都出双入对，有的甚至抱上了小孩。而我还是一个人，继续享受着单身带给自己的种种自由。周末的时候，会会朋友、聊聊天、泡泡书店、看看画展、逛逛琉璃厂……日子过得平静而惬意。可惜的是，没多久，这种宁静就被一场突然降临的爱情打破了。令我始料未及的是，那场短暂而轰轰烈烈的恋爱毁掉了我对爱情寄予的种种幻想与期待。在其后的很长一段时间里，爱情几乎成了我生活中的一个禁区。当我终于从阴影中走出时，我已经是２９岁的大龄青年了。也许是年龄的原因，也许是长年孤身在外，我特别希望有一个自己的家，可身边年龄相当的未婚男士已经寥若晨星。一切的迹象表明，爱情仿佛变得越来越遥远，而我内心的渴望却越来越强烈。就这样，内心的渴望与无望的现实激烈地冲撞着，一次次在我心海击起冲天波浪。
对女性来说，２９岁简直就是一道分水岭。２９岁之前，你还是二十多岁的小姑娘，感觉自己手里还攥着一大把的时光，可以尽情挥洒。而一旦跨入３０岁的门槛，一切就都变了。明显的感觉是身边的追求者少了，少了许多热烈的眼神，有一种受冷落的感觉。其次是自己内心的一些变化。这时候，总会不由自主地翻阅过去，总结自己，偏偏很多东西总是经不起时间的考验，于是发现不如意的地方出人意料地多，渐渐地就有种一事无成的失败感。那种恍如梦醒之后的清醒转化成丝丝挥之不去的失落，长久地萦绕在心间。而且，不知从什么时候开始，我变得敏感而脆弱。我开始在乎别人对自己的评价，连以前不在意的一些小事现在也在意了。明明知道不应该也没必要在意却总是管不住自己，弄得自己心里很烦，脾气也就坏起来了。
与此同时，另一种压力也悄悄袭来。父亲一次又一次地念叨：“你也该成个家了吧？总一个人也不是个事啊……”望着他满头华发，我不禁泫然泪下。我何尝不想有个家，有疼我爱我的一个人，可是，去哪儿找呢？家应该是两个相爱的人的情感归宿，我不愿为嫁而嫁。有一段时间，我甚至害怕回家，我不忍看见父亲满含忧虑的眼神。许多熟识不熟识的人问起我的私事：“为什么还不结婚？怎么不谈朋友啊？”很平常的一句关心话，在我听来却另有一种含义。记不清回答过多少次类似的问题，只记得我的心态在回答中悄然地改变——从起初的毫不在意渐渐地到了在意、反感、恐惧、恼火，最后发展到了现在的毫不在乎——我不知道这是麻木还是心态平和的表现。其实，即便到了现在，我依然相信圣洁美好的爱情。尽管很多人说这是个“速食时代”，爱情已经不复存在，但我相信。我相信，三生石上终有一段为我而设的缘。
其实在我的周围，有很多单身未婚的大龄青年，他们与朋友住在一起，有婚姻的内容而无婚姻的形式，也生活得很好。我觉得，一个人结不结婚，什么时候结，应该像一个人在２３岁还是２５岁结婚一样，是一件很自然的事情。每个人的情况不同、性情不同、对生活的要求不同、理解不同，加上人才的流动、环境的变化、工作的不确定性、竞争的压力等客观因素的影响，必然会有一部分人走入大龄未婚青年之列。只是，现在是大龄未婚，并不意味着明年、后年、再后年还是“未婚”。对于情感，对于生活方式，每个人毕竟有选择的自由，你认为好的对的，并不一定真正适合她——因为你不是她。因此应该尊重事实，顺其自然。

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（责编：常虹 ）