世间美好事物，皆有恋之者。男人恋女人，女人恋男人。除此之外，还有恋字画者，恋邮票者，恋火花者，恋一切旧物者……我的一位朋友迷恋女人的话音。前些天参加他的婚礼，令我大吃一惊：以他的文学造诣与才华，娶一位模特或空姐也是可能的，然而他偏偏娶了一位毁容妹！更令我吃惊的是：新娘的嗓音嘶哑难听，并不甜美。我一头雾水，被搞昏了头。经朋友讲述，才将疑窦冰释。 永远祝福你的S 永不弃你的M
为使情节逼真，我以第一人称的方式，原原本本把他的故事转述如下：
10年前，我通过电话结识了她。她之话音，美如天籁，我喜欢将她的声音称为“唇籁”。
我近乎执著地暗恋着她的唇籁。话出她之口，就不再是普通的话语，而成为灵物，一音一节，字正腔圆，一句便是一件艺术品，入耳为快。话里话外，有琴瑟交合之音，无姿媚尘俗之气。第一次倾听她讲话，便被征服，无隔无膜，如对故人。由于工作需要，我们频繁地通电话，虽说未曾谋面，但我们已经通过声波结识，通过对话了解，心照不宣地产生了好感。
开始谈的大多是工作，后来逐渐延伸，人情事理，无所不论。加之我们都喜爱文学，所以话题不会枯竭。没想到，我竟然觅得一红颜文友。她才思敏捷，知识渊博，闻一知二，问十答十。她偶以激烈言辞批评我，却能使我心悦诚服。说文论道中，她每每成为我的一字之师。
我对她的声音产生了强烈的依赖性，三日听不到，念情依依，别梦悠悠，惶惶不可终日。
她约过我一次，虽然约得很委婉。乍一听，惊喜袭上心头，然而“理智”却命令我拒绝了她的约请，潜意识在提示我：维持现状，避免节外生枝是最好的。待回过味来，又后悔不迭，“情感”又出来翻肠绞肚，秋后算账。最终，理智还是抵挡不住情感的进攻。我决定改变主意，约见她。我苦思冥想出一个借口，约她来。满以为此举能够弥补上次的疏漏，不想，事情并不如我所愿。她如法炮制，不假思索地拒绝了我的约请。两个拒绝如同克隆出来一般。看来，世间之丸散膏丹，后悔药最难吃。我先是懊丧，然而不久复转为欣然：实际上一来一往两个“拒绝”，挽救了我们之间的对话，使我们之间的“心交”得以延续与光大。
她的声音依旧那么甜美，那么富于磁性。
这次，我死心塌地再也不想窥视她的庐山真面目了。因为我担心见过面，互相洞悉对方的内心深处后，她的美妙声音就会渐渐失去原本的魅力。知音而不知面，这是一种朦胧状态，有时朦胧比直露更接近美与真。
我的思绪常常在这一广袤空间中驰骋，与我所钟情的声音默默相期，悠悠相许。她是什么样子的？娉婷嫣媚，还是淑行娴穆？曼曼长发，还是弯弯娥眉？身材修长、纤秾合度，还是体态丰盈、明艳照人？窈窕淑女，还是小家碧玉？王嫱再世，还是西子复生？……一切都在想像中。在这种由想像构成的张力上跳舞，往往比获取实实在在的精神猎物更充实，更满足，更惬意。当然，我也为此付出了代价，自从她闯入我的生活，我最喜爱的写作被置于次席，成果数量减少了两三成。怪不得大仲马说：“女人是这样一种人：她们将激励我们去做伟大的事情，同时却又阻止我们去完成这些事情。”
由于有了“投合”这座桥梁相连，两个既陌生又熟悉的特殊朋友之间的心交，得以维持下来。
天下没有不散的宴席。
一天，我单位与她单位的合同中止了，工作关系也就随之中断了。我们失去了“工作”这个谈话契机与联络情感的载体，变得话出无名了。然而，我们谁都没有感到尴尬。从话出无名到话出有名，我们“过渡”得流畅自然，天衣无缝，连我们自己都难以置信。似乎并没有费太大的力气，凭借“工作对话”的惯力，我们保持住了原有的节奏，每周照旧要通上三四次话，与先前并无大异。谈文学，谈哲学，谈影视，谈网络，谈热门话题，谈个人爱好，话题无尽，只恨付不起太多的长途电话费！
好事多磨。
去年7月，我们突然失去了联系。我的生活节奏一下子被打乱了。我们之间的电话，十有八九是她打给我的。接连四五天没有接到她的电话，我沉不住气了，打电话给她。她单位的人说她辞职不干了，现在何处不详。我恳求对方帮助查询，被婉言拒绝。就这样，我心中的“她”，消逝在异城的汪洋大海之中。
听不到已经熟悉并深深爱上了的声音，我的心像是被盗空了般，一下子变得虚浮起来。左寻右觅，找不到填充物，抓耳挠腮，只得痛下决心，冒着七月的溽热，打点行装，奔赴她所在的那座城。
那座城濒临海滨，景色优美，虽然是首次造访，但我还是无心旁骛，直接来到她原先所在的单位。面对一个陌生人，而且说不出一个令人信服的寻访理由，没有一个人愿意与我多说一句话。我在极端困难的情况下，根据一点点蛛丝马迹，得知了她家的地址。我立即来到她家。起先，她的家人也不愿意接待我，耐不过死磨，终于把真相告诉了我：
她遭遇了不幸。一个姓段的男子痴情地爱她，由暗恋而公开，由斯文而狂热。一切求爱手段都用过，遭到严辞拒绝，他竟然恼羞成怒，一气之下毁了她的容貌。
闻此，我几乎晕厥过去。在这之前，类似的不吉利的猜测曾在我的脑际闪现，我实在难以相信偶然迸发的“第六感”，居然活生生地成了现实！
我费尽了口舌，才从她家人口中得知医院的地址。我火速赶到医院，但无法见到她，因为她所在的病区是封闭式的。我提出见一见她的请求，被拒绝了。医生说，至少三日之后才能探视。
我在旅店小屋的卧牛之地踱步，苦苦熬过了三日。“禁忌”一解除，我疾速来到病房护士台。护士小姐递给了我一封信，并嘱咐我当面拆开。
我用颤抖的手撕开信封——
只闻其言未谋其面的M君：
半月前还与君谈笑风生，然而现在写信之我已非昔日谈笑之我。昨日还是人，今日已成鬼。我耻于让你听到我现在的声音，所以以纸笔代口，望能见谅！
恶徒突然泼洒过来的硫酸不仅烧伤了我的皮肤，而且烧坏了我的嘴唇与舌头，我再没有原本甜美的嗓音（自夸了）。“终有一天与你相见”的念头也只有打消。声音与容貌，留下一样也好，却一样也没有留下来。除了装在肚子里的知识、储存在头脑中的情感外，我现在是一无所有。没有了声音、容貌，肚子里的知识与头脑中的情感，何以载之呢？又如何与你沟通呢？所以，今后的我，只想生活在一人世界之中。
我本不想再与你联系，甚至幻想过不让你知道我所发生的一切。然而你到底知道了内情，而且人也来了，我不得不重新考虑一切。
如果你非要与我继续交往，底线是笔交，笔交之外的任何方式都是绝对不可能的，而且永远不可能。万勿向我自尊心的堡垒发动进攻，我能够保守的实在是不多了，就让自尊心伴我终生吧。
人之身残，其言也善。我再一次恳请你，不要继续你的下一步，赶快回去。心所谓是，不敢不言。如何请即函复。
我拿着信发愣，不知所措。这是我一生中最窘迫、最难熬、最无所适从的时刻。提笔复函，欲写又罢，欲罢又写，反反复复，伸纸着墨，不尽数行，又复扯毁，最终总算草就一函：
在我心中并无任何变化的S君：
昨奉手书，深慰饥渴，久疏音问，时在念中。闻遭不测，心如刀割，恨不能替汝分忧分痛。天大的痛苦由二人分担，一人分担一半，或许好过些。此话虽似妄语，却自肺腑流出，其声可鉴。
面对大不幸，能说什么呢？说什么安慰话，都摆脱不了旁观者的窘境。面对不幸者，与其以套话相慰，不若以沉默出之，以自己的心一点点消化对方之痛苦。你能了解我因你而痛苦的心境吗？能想像出我默默伫立的痴态吗？能体察出我的无奈吗？
我现在能做的——不，该说是应该做的——不是别的，而是违背你的警告，向你的自尊心发动进攻——而且是越猛烈越好，越快越好，刻不容缓。我必须尽快见你。当然，我不会强行，我希望由你来发布进攻令。这也许算是个无理要求，但我只要求这个，其余的都听你的。
一切后果，我都想过了。哀大莫过心死。反过来，喜大莫过心活。你的心还活着，这就足够了。只要有先前的那颗心，再大困扰，我都会不动如山。苍天可鉴，速复为盼。
就这样，通过她的家人与护士之手，鱼雁在我们之间传来飞去，大概走了有十个往复，终于达成了一个石破天惊的共识——在结婚日那天完成我们之间的“初次见面”……
我们如愿以偿，在初次见面那一日，播下了婚姻的种子。
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