我的怒火常常很旺。当然，我的怒火既不是民族英雄岳飞“怒发冲冠”的怒火，也不是共产党员陈然“哪怕胸口对着带血的刺刀”的怒火；既不是王成在高地上端着机枪面对侵略者的怒火，也不是徐洪刚捂着涌出的肠子冲向歹徒的怒火。我的怒火决没有那么高尚，可总有一些莫名其妙的事使自己感到不愉快，让自己忍无可忍，对此，我很苦恼！

恃才傲物

我常感到不幸福，因为“不如意之事”总是“十之八九”。我在打牌时，常为自己出错牌而懊恼，牌境不顺时会久久地闷闷不乐，板着面孔。要是同伴出错了牌或对方犯规了呢，我便会大发雷霆，或将牌掼到桌上地下，或将牌撕碎后愤然离席，闹个不欢而散，结果娱乐不成其娱乐，而成为一种心灵的屠宰场了。牌桌上的我是如此，在生活和工作中的我，更少不了一种强烈的“正义感”。路见不平有我踩，每当碰到“不平”之事，我就会感到愤怒而咆哮不止。“宰了他！”“揍扁他！”这些话就会常常从我的嘴里夺口而出。当我开车时一旦认为前面行人或骑车人不应当走在马路上，我会因此愤而开车把那人挤出马路。有好几次我差点因此酿成事故，我对此也曾告诫自己“少管闲事”。可等到下一次，我又忍不住依然故我。因此，我的朋友不够多，人际关系也总是不够好。
我的学识和能力在单位里是得到一致公认的，可也正是因为这而“害”苦了我。我恃才傲物，对别人总是看不顺眼，比如开会有人迟到了，别人有怒不言，而我却一点也不能委屈自己，会大发脾气，表示不满和愤怒。为什么？因为我有权发火，是他让我白等了半个小时。我总会嫌别人的水平不够高，我能做到、我能做好的事，他们为什么就做不好？这些人的素质也真是太差劲了。我在单位里做的事情多，包括分内的分外的，因为“能者”就要“多劳”，可是凭什么要我多干呢？又不多给我一分钱，又没有额外地给我升职调级。我有些秃顶，也许叫做“聪明的脑袋不长毛”。我的头脑也的确够使，领导常要从我这儿借“脑”。我就会这样想，我的素质哪点也不差，凭什么他就能当上领导，而我却还是“一介草民”？这太不公平了，这一切难道不让我感到愤怒？也正是因为如此，我能力越强，工作做得越多，得到同事好评和领导赏识的就越少。恶性循环的是，我越是得不到赏识和好评，就越是会感到愤怒，所以我便成为了一个“非常有争议的人物”。

随心所欲

我常常将工作上的压力“折射”到家庭之中，妻子也常会成为我的愤怒的受害者。是呀，房间里乱七八糟，这日子让我怎么过？我的书本被妻子在收拾房间时挪动了位置，一下子找不到了，这怎能不让我感到愤怒？人说“活到老学到老”，妻子年纪轻轻地就不能“好好学习，天天烧菜”？烧菜的水平不但没有长进，而且越来越不合我的口味，就像是朱建华跳高——越跳越矮，简直是糟糕透顶了！在我要洗澡时，衣橱里找不到想要的衣服，这还不是做妻子的失职？妻子老是在我面前唠叨不止，能不让我感到心烦意乱？就这样，我对妻子像是六月的天气——说变脸就变脸。妻子感到有些无所适从。虽然我庆幸妻子有个好脾气，可我也知道这会影响婚姻的质量，可我天生就这个脾气，就这副德性，那有什么办法呢？
对孩子我也总是控制不住自己的愤怒，每当孩子淘气，我就忍不住要大发脾气，大声吼叫着：“你真把我气死了！”“你太让我生气了！”“你太让我失望了！”有时我还不得不对孩子大动干戈，实行“暴力”和“专政”。可是，我越是这样做，孩子就越淘气，我越是惩罚孩子，孩子就越会让我感到“朽木不可雕也”。我与其说是在当父亲，还不如说是在带兵打仗，冲锋陷阵。我整天对孩子大声叫骂，一天下来，犹如从战场归来的小排长，累得精疲力竭。后来孩子告诉我，他对我的粗暴行为非常不满，但迫于我的专横又敢怒不敢言，便变本加厉地用他的“淘气”来发泄对我的仇视。他既然认为他的淘气能在感情上伤害我，他又“何乐而不为”呢？
随心所欲地动辄勃然大怒，已成为我生活的习惯，发怒已成为我生活中的一个部分。我曾为自己的暴躁脾气大加辩护：“人嘛，总有生气发火的时候。”“我要是不把肚子里的怒火发泄出来，非得憋死不可。”正是在这种借口之下，我不时冲自己生气，冲他人发火。在别人眼里，我似乎是一个“战争狂”，就像是一个随时可能爆炸的“火药筒”。

调整心态

后来，我愤怒情结的转变得益于我所读到的一则关于钉子的故事。这则故事这样写道：从前，有个小男孩脾气很不好。一天，他父亲给了他一大包钉子，要求他每发一次脾气都必须用铁锤在他家后院的栅栏上钉一颗钉子。当小男孩在栅栏上钉了３７颗钉子后，父亲建议说：“如果你能坚持一整天不发脾气，就从栅栏上拔下一个钉子。”渐渐地，小男孩学会了控制自己的愤怒。经过一段时间，小男孩终于把栅栏上所有的钉子都拔掉了。可是事情并没有到此结束，做父亲的拉着孩子的手来到栅栏边，说：“儿子，你做得很好，但是，你看一看那些钉子在栅栏上留下的那么多小孔，栅栏再也不可能会是原来的样子。当你向别人发过脾气之后，你的言语就像这些钉孔一样会在人们的心灵中留下疤痕。你这样做，就好像将刀子捅向某人的身体，然后，再拔出来，无论你说多少次对不起，那伤口都会永远存在。其实，口头上对人们造成的伤害与伤害人们的肉体并没有什么两样。”
的确如此，愤怒很会捉弄人，它不仅不可能完成改变别人行为的“使命”，反而徒增愤怒者本人的痛苦情结，徒增与别人相处的隔阂，钉下人生之旅的“钉子”。不是吗？即使我因为自己的愤怒对别人道过歉，或用行动做了弥补，可相应的“钉孔”总是挥之不去的。愤怒对我来说，不仅没有给我带来任何的“好处”，还导致了我的心悸、失眠和困乏综合征。我没有设法让愤怒的“火种”即时熄灭，因此一遇到“火星”就引火烧了身。我的愤怒也常会使我感到内疚与沮丧，使我的情绪一路低迷，使我的情商和智商受到严重的影响和制约。以前我曾这样为自己辩解：发火毕竟要比生闷气有利于身心健康。可“钉子”的故事却警示了我：不往人生的“木板”上钉“钉”子，我做到根本就不动怒，就无须生闷气，岂不更好？
不钉“钉子”，就要调整好心态，拥有一份平常心境，在心理上筑起一道“防火墙”。不知是谁曾经这样说过，在我们的现实生活中，至少有一半人在一半时间里会不赞成别人的所作所为。我以此作为座右铭来告诫自己，因为人人都有根据自己的选择来说话行事的权利。如果一旦不合自己的意愿，就毫无艺术性地表达自己的愤怒之情，那就只能使别人继续自行其是，我行我素，甚至变本加厉，进而相互伤害，更加恶化人际关系。因此，我不再期望别人永远按照自己的意愿行事，我也就无须因为自己不喜欢的人或事而动怒。是呀，我何必要愚蠢地为根本不可能改变的事物自寻烦恼呢？我学会了对世界保持更为宽容的态度，我懂得了不要对别人抱着过高的期望。因为对人期望值越高，失望值越大，如此一来，愤怒之神从此也就不得不对我敬而远之了。
不钉“钉子”，就要学会懂得自爱，用好“灭火器”，及时消除愤怒对自己的折磨。当我不生气时，常同那些经常受我气的人谈谈心，互相指出对方最容易使人动怒的那些言行，然后商量一种办法，平心静气地交流看法。平时我也常写一些“动怒日记”，记下发火的时间、地点和事件，做到“吾日三省吾身”来警醒自己。我还请我信赖的人帮助我，让他们每当看见我动怒时便提醒我，当我接到信号之后，及时“刹车”，然后努力推迟动怒。我更多的则是在内心里敬畏自己的“教练”，就像球赛进行到紧张的时候暂停３０秒一样，让自己及时熄掉愤怒之火，不断学会自我控制能力。当我要动怒时，尽量靠近我所爱的人，想像会有什么可怕的后果，或者回忆我心中美好的事情，或者花上几秒钟描述一下我的感觉和对方的感觉，或者坐下来打一封短信的腹稿，或者谱支曲子，或者设想如何摆脱交通阻塞，或者回想自己幸福的性生活并考虑改进性生活的办法，等等。这些都不失为灭火的有效方法。

心中筑起“防火墙”

这是发生在前不久的一件事：有位老太太被一个年轻人的自行车撞倒在地上，那年轻人一看形势不妙便逃之夭夭。我正好骑车从那儿经过，一见此情，我便打了辆出租车将老太太送到医院，并垫了钱，为她办了住院手续。可是当她的儿子赶到医院后，看到昏迷不醒的老太太，他不但不听我解释，还一口咬定是我将老太太撞倒的。他不仅没对我说一句感谢的话，还要将我扣下来做“人质”，坚持要我付医药费。他的“理论根据”是，假如不是我撞的，我哪肯做这些事情？现在毕竟已经不是雷锋的时代了……此言此情此景，好心当成驴肝肺，怎能不让一个好心人百倍的伤心和怒发冲冠呢？我烧他几把“火”，是顺理成章的了，我可以澄清事实，怒气冲冲地去找“证人”、“证言”、“书证”、“物证”，辨清自己的清白。庆幸的是老太太被撞倒的地方，正是一个饭店门口，我去扶老太太时，饭店的老板和伙计还帮了忙。我可以得理不让人，把老太太的儿子责骂一通，直骂得他们无地自容。我可以凭借我高大的身躯和从小练就的功夫，打他个“落花流水”。我还可以投书报刊，怒诉我的遭遇，以引起社会的共鸣和谴责。后来结果如何呢？什么也没有发生，我根本就没有这样去做（当然要是在以前那就很难说了），相反，我还心平气和地做了下面的几件事情：我停止了申辩，因为我知道再跟他说什么也只能是白费口舌。我对老太太的儿子说，如果你真的掏不起钱，我可以借一些给你们，但要申明这不是赔偿。我又将工作证、身份证拿给他“验明正身”，我还将身份证号

（责编：常虹 ）