对于我的嗜好，妻向来能够成全。譬如，我喜欢大眼睛的美貌女子，她便将自己嫁了我，很有点舍身取义的意味，让我终生感动。其实，对美丽的女子，我的宗旨只是欣赏，不一定非要娶了来做老婆。每日走在大街上，抬眼望去，靓女如云，我便心旷神怡，觉得自己很有眼福，也很有艳福，便情不自禁地要哼一支什么曲子。对于美人，我的欣赏大约到此为止。我并不想将她们统统占为己有，女人陌生时是一个样，做了老婆以后又是另外一个样。我喜欢她们陌生时的样子，像一幅立体的画，一道可人的风景。我虽不会作画，但我看她们的眼光，大抵是画家看模特的那种。因了这些年美容的风行，我的眼前总是一片靓丽。由于这靓丽，我总能拥有一份阳光灿烂的好心情。
知夫莫过妻。每逢过节，别人去看电影，她却带我去串门，一边说：“×××的妹妹可漂亮啦，你不想去看看吗？”那神情不像是去串门，倒像是去动物园看金丝猴或者别的什么稀有动物。我对她的那个×××同事本无兴趣，但因为那同事有个漂亮妹妹，便跟她去了。去了便不虚此行，那妹妹果然貌美，比大街上的立体画又多了几分生动，简直像《聊斋》里的狐仙。当我看得正入佳境时，忽觉脚下一阵剧痛，低头看时，妻的一只高跟鞋正重重地踩在我的脚面上。我刚要声张，她却起身告辞了。走到外面，她阴阳怪气地问我：“怎么样？”我说：“脚疼。”她便哧哧地笑起来：“我怕她把你的魂儿钩了去。”我说也是，狐仙什么事都干得出来，以后还是别去了。由此我得出一个结论：美人只可远观，不能近瞧，在大街上欣赏要比到别人家里去看安全得多。
渐渐地，我学会了自己成全自己的一颗爱美之心。不上街的时候，便如痴如醉地读书，尽管我知道书中不会有“黄金屋”，也不可能有“颜如玉”，但我依然顽强地靠幻想跋涉着那一段“红袖添香夜读书”的心路历程。夜阑人静，朦胧恍惚的时候，我便看见《聊斋》里的狐仙、花仙或者别的什么仙款款地向我走来，娇媚地对我传递秋波，然后我的面前便有了一杯热气袅袅的香茶，房间也由冷寂变得温暖。她娴静地坐在一旁看我读书的样子，使我觉得自己是世上最幸福的人。我反反复复地问自己：“这不是梦吧？不是梦吧？”然后一个激灵，我醒了。那一刻，我简直心灰意冷透了，为什么良辰美景只在梦中才有呢？
当我痛苦地在梦的边缘徘徊的时候，妻不断将她的女伴儿带到家里来，不知是有意成全我的爱美之心，还是别的什么缘故。使我百思不得其解的是：怎么来找她的女伴儿没有一个让人惊心动魂的美人呢？望见我脸上的遗憾，她依旧哧哧地笑。从她那神秘的笑里，我读出了谜底——她一定将她的女伴儿分了类，太漂亮的不许上门，怕我动心；太丑陋的也不许上门，怕我反感。这样，既让你欣赏美，又不让你将美欣赏到极致。好厉害的女人，我倒觉得她有几分像妖精了。
应该承认，我不太能够禁得住美色的诱惑，尽管我不是英雄，但肯定难过美人关。看电影电视，每当有美人计之类的情节出现时，我便替剧中的好汉捏着一把汗。或许刀山火海不能使他们屈服，但女人的柔媚却可以轻而易举地将他们摧垮。假如有美人对我施展媚态，我便会幸福快乐地垮下去。当然，这只是我的一相情愿，倘若有人真的向一个手中没有权柄又囊中羞涩的人献媚，那她多半是吃错了药。
我这样坦白自己的心迹，一则表明我对娇美女性给人带来的温馨与快意格外倾心，二则表明我是一个真诚的人，不想遮遮掩掩地对自己的心思进行伪装。我厌恶《巴黎圣母院》中克罗德·孚罗诺神父那样的人，表面上威严清苦，道貌岸然，实际上却是一个阴险冷酷、用法衣掩盖了淫欲的人间色魔。在企图占有爱斯梅哈尔达的一系列阴谋破产后，竟丧心病狂地将那样一个美丽、纯真的吉普赛少女送上了绞架。他绞死了爱斯梅哈尔达，也绞灭了自己身上的所有人性。我可以原谅一个人的其他过错，但不能原谅虚伪和残忍。对于美丽的女人，要么躲躲闪闪，讳莫如深；要么粗暴、疯狂地占有和摧残，这种人才是最猥琐、龌龊的。
很多年以前读《忏悔录》，我便为卢梭的坦诚和勇气所折服。美丽的女人是世上的尤物，用心去爱她们，用审美的眼光去欣赏她们，你会发觉上帝是怎样的匠心独具。
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